clases.

El lunes pasado empecé las clases. Voy a un instituto que se supone que es bastante alternativo, y me descubro siendo la más pintas de la clase... Pero bueno, en general la gente que se ve por los jardines y tal es bastante molona, y todo el mundo es muy majo, salvo contadas excepciones.
Ha sido una semana de presentaciones basicamente, asique no hemos hecho mucho.
Por cierto, estoy hasta los cojones de que la gente me eche muchos más años. Tengo 19 años y todo el mundo me echa tal que 24 o 25. Al final voy a coger un trauma, me veo siempre teniendo que repetir los años que tengo porque nadie cree que tenga 19.. En fin.. esto choca bastante con mis ideales de beldad, de lo que me parece mono y lo que no. Supongo que yo jamás seré lo que se dice mona. Además tengo una expresión bastante dura, todo el mundo cuando me conoce se suele creer que soy una borde de mierda, o una "tipa dura". En fin, nada más lejos de la realidad.

He adelgazado dos kg, estuve toda la semana a base de ensaladas, y solo en la comida. Sintiendo hambre y sintiendome bien, como vacía. =)
Pero no nos engañemos, los primeros días al llegar a casa tenía un hambre horrible. Ya me he ido acostumbrando.

El viernes salí por la noche, y el sábado también. O me tiro un mes sin salir de casa o de pronto me veo con una agenda superapretada los findes.
Ayer por la noche monté un pollo del copón. Me tiré como una hora y media esperando a unos amigos con otras dos amigas. Luego resulta que fue un malentendido, pero me cabree un montón y fui acumulando rabia. Al final acabé llorando de la rabia, y ODIO llorar en público, de echo hace eones que no lloraba delante de gente, lo cual me dio mas rabia, y por tanto lloré más. Además me puse supertensa porque el chico con el que fue el malentendido de "hora y lugar" no me dejó hasta que no lo solté todo, y me puse a temblar y me dio como un ataque de ansiedad y todo.
Odio que me obliguen a hablar, yo no soy de hablar, ni de decir lo que me pasa. Me puse fatal, me sentí acorralada como un animal. El caso es que al final acabé soltando cosas, como que me "sentia la ultima mierda", " que era la ultima con la que contaban" etc. Cosas que sinceramente pienso. Él me dijo que si yo no hubiera salido no hubiera habido plan y etc. (esa es la parte buena supongo); claro que luego él también me dijo que el no pensaba que yo fuera así... En fin, pues SI!
La chica dura y sonriente también se raya y también se enfada y también llora.
Estoy hasta los cojones de ser la tipa dura, de que nada me pueda molestar, de ser siempre la muchacha agradable y sonriente. HASTA LOS COJONES. Yo no soy lo que muestro, pero en mi inocencia pense que la gente se daría cuenta de que en realidad no soy asi. PUES NO. La gente no es tan espabilada como yo me pensaba.
(Aunque después de eso la noche siguió normal, pese a que yo dije que me quería ir a mi casa)

En fin.. caretas, caretas y más caretas.

Ultimamente vuelvo a estar un poco triste. No paro de pensar en lo felices que podríamos haber sido tú y yo. Siento que tú eras para mi, y que ya no me queda nadie más. Solo que claro, se ve que yo no era para ti..

cagandola, como siempre.

Ayer me encontraba con fuerzas, comi solo una ensalada en todo el día (lo que aora mismo es todo un logro para mi) Y luego me descubro con un hambre de perros al llegar a casa y casi sin darme cuenta comiendo pan y embutido. Conclusión medio kg engordado. Que guay, que fantástico.
Ni siquiera como por gusto, luego me siento fatal, anoche lo hice por inercia, y la mayoria de las veces me descubro llevándome cosas a la boca por inercia, porque es lo que se supone que debo hacer. No sé muy bien como voy a volver a ser -yo-
La yo que era antes.. pero lo voy a conseguir.

Ultimamente hablando con la gente me siento rara. Ayer hablando de relaciones con una amiga le dije que no me apetecía salir como antes, salir a ligar y esas cosas; pero por otro lado me veo pensando "¿y entonces que coño hago por la noche?"
No sé, no quiero más juegos estúpidos que no me aporten nada. Pero por otra parte eso es a lo unico que puedo aspirar porque solo soy capaz de ligar cuando voy totalmente borracha, si no, jamás saldría de mi acercarme a alguien...
Pero especificamente no me sentí rara por eso; me sentí rara porque ya ni siquiera sé si soy capaz de que me guste la gente. A veces pienso que solo me gustaría dejarme llevar, ser yo, ser natural, no controlar cada cosa que digo o hago por si se puede malentender. Dar abrazos, dar la mano, sin que eso tenga que significar nada; sin que la gente vea segundas intenciones. (porque en absoluto las hay)

Me siento como una piedra por asi decirlo. Desde que pasó lo de L. no he vuelto a querer a nadie de verdad. No sé que me pasa. Ni siquiera sé si puedo ser capaz de volver a querer a alguien. Pero de momento estoy demasiado obsesionada conmigo misma como para pretenderlo.

Yo, mi peso, mi futuro, mi arte.
Ahí no hay cabida para nadie más.
Creo que he ido construyendo un micromundo donde todo es seguro, y del que no estoy segura de que luego vaya a poder salir. Pero me empieza a dar miedo.

Voy a cambiar, no me gusta esta piel en la que estoy metida.
Voy a trabajar duro, voy a esforzarme.

Al final no.

Al final no me cogieron en el modulo que yo quería. Así que me quedo con la segunda opción, que es menos artística y mas técnica. Me quedé un poco chafada. Ni siquiera sé que nota tengo porque solo aparecían en las listas los 20 que cogieron. Pero las últimas notas eran un 6,1 o así... Osea que debí de sacar malísima nota en los exámenes. No me puse demasiado triste, me quedé rayada, simplemente. Preguntándome si lo que hago de veras está bien, o si solo obtengo animo de los amigos (unicamente porque son amigos ù_ú) Pues fracaso. Llegué a mi casa y no esperaba ningún tipo de comprensión por parte de nadie, pero al menos hubiera agradecido un "no pasa nada" o algo asi. No sé. Esta mañana ya me dio toda la bajona cuando estaba levantada para ir a hacer la matrícula del otro sitio y vino mi madre a decirme: "ah, pues anoche me dijo tu padre que el segundo modulo no es el mismo que el primero"...Conclusión: mimadre sigue sin enterarse de que coño es lo que voy a estudiar... fascinante. Ahí ya si que me ha dado bastante bajonazo... En fin.. A veces me gustaría que se preocupasen un poco, que no me tenga que estar sacando SIEMPRE las castañas del fuego, que no cuente con absolutamente con nada de ayuda por su parte. A veces se me hace todo bastante difícil por su puta culpa. Pero en fin...

Seguiré haciendo lo que hago, como mejor lo sé hacer. Me esforzaré y tal vez en un futuro el destino me sonría. Total, supongo que lo que hago ya es parte de lo que soy, osea, que ya no me queda otro remedio que seguir adelante. Bucaré otros caminos y listo. De momento seguiré intentando mejorar.

Que futuro más incierto, de verdad. Luego dicen de la educación es España.. No seguiré hablando porque me indigno...
Pero bueno, al menos esta bien tener algo que hacer, estudiar y volver a la rutina.


Por lo demás, estoy inmensamente gorda, tengo más pecho y voy supercohibida por la calle, siempre he sido una tabla de planchar y me siento observada. En fin, no me gusta, me parece que me queda horrible en plan "ramona pechugona" y encima me da la sensación de que me voy exhibiendo cada vez que salgo. >_<
Lo odio, tengo que adelgazar como sea, y hoy ya me he puesto morada a comer. No sé como demonios voy a cambiar los hábitos. Lo bueno es que como por comer, ni siquiera tengo ganas. Es horrible. Hoy ya he vomitado una vez, y luego me he seguido inchando. Odio vomitar, y además me pongo superparanoica por si me pillan. >_<

Altibajos.

El viernes fui por la tarde al instituto que eché como segunda opción de estudios para ver si me habían cogido. Buena noticia: me han cogido :) Me gusta bastante ese instituto, pero claro, no es mi primera opción. Hoy llamé al instituto que tenía de primera opción para ver si ya salieron las listas. Pero aun no han salido, seguramente salgan por la noche. Lo bueno es que, aunque ya no me cojan en este al menos tendré algo que hacer este año, que ya es algo, porque no soportaría estar otro año en blanco.
El viernes por la noche salí de fiesta con mi hermano y una amiga. Me lo pasé bastante bien, salvo en determinados momentos que me sentía un poco fuera de lugar. Creo que no soy buena para entablar relaciones sociales. Me canso enseguida de la charla y la cháchara, no sé, me parece supérflua y absurda. Lo que me estoy dando cuenta ultimamente es de que a la gente le encanta hablar, y a mi.. pues como que no tanto.
A la mañana siguiente me pesé y pesaba 58 kg, casi me da un pasmo. Perdí un kg en una noche, claro que fue por todos los liquidos que perdí yo creo. Bebí muchísima cerveza y la cerveza deshidrata. Siempre pierdo peso cuando salgo de fiesta.

Claro que entre el sábado y el domingo ya lo habré recuperado con creces.
El sábado quedé con otra amiga, que resultó ser majísima. (era la primera vez que quedábamos en serio de hablar las dos, aunque ya nos habíamos visto antes de pasada)

La situación ha mejorado algo. El viernes estaba supercabreada con la gente y con el mundo en general, solo porque un estúpido me soltó varias malas contestaciones y me dejó de hablar. Pero he caido en la cuenta de que no tengo que hacer caso a todos los estúpidos. Me afectan demasiado esas cosas porque me creo que hago algo mal (yo), o que la gente va a pasar de mi a la de nada. Creo que debería tenerme más amor propio, que no me preocupara tanto el "abandono".. Total, no me pierdo nada si un subnormal decide que no soy buena compañía para él. Me ahorro tonterías de echo.

Pasado el fin de semana encima, el subnormal me ha vuelto a hablar tan de buenas (?¿)
Yo es que no entiendo nada.. La gente está loca! Pero vamos, que pasando.. Repito, no se me ha perdido nada, tampoco voy a pelear por amistades que no lo merecen.

Además, estos últimos días me ha empezado a hablar mucha gente. Parece que puedo empezar de nuevo, hacer nuevos amigos y salir de este agujero; y por esa parte estoy bastante contenta. :)

También me he dado cuenta de que puedo perder peso, solo necesito fuerza, y ponerme a ello seriamente. Puedo llegar a ser la persona que quiero. Las cosas pueden cambiar de una vez e ir a mejor.

A veces..

A veces creo que tengo algo,algo en el alma que la gente huele y por eso hulle. No sé que demonios sucede, soy una buena persona joder, puede que me odie infinitamente a mi misma, pero a los demás siempre procuro tratarles bien. Soy buena gente, educada, cordial, correcta, me preocupo por los demás. No sé que demonios es lo que hago mal; pero todo el mundo acaba distanciándose.. La gente hace cosas que no comprendo, porque nunca entiendo que es lo que hice mal. Todo esto puede sonar bastante autocompasivo, pero es que ultimamente llevo una racha con los "colegas" que madre mia...
En días como hoy me gustaría encerrarme en casa, y mandarlo todo a tomar por culo. Tirarme así una temporada para que luego la gente quizás se preguntara: "¿que fue de esta chica?"
Pero lo cierto es que sé que si desapareciera poquita gente se preocuparía por mi paradero...
Ultimamente me da todo tanto ASCO; la gente me parece tan interesada, tan superficial, tan a su bola... que realmente me dan ganas de no salir a la luz en siglos. Soy una amargada, y lo bueno es que soy consciente de ello, y me da bastante rabia el actuar de las personas, porque luego encima soy incapaz de simplemente
-pasar- y me dedico a rayarme y a comerme la cabeza por los rincones como una estúpida.

Osea, ¿tan mal karma tengo que me tiene que tocar gente tan ijadeputa alrededor? Es que de veras que no lo logro entender..
Patetico.

Ayer tenía mucha hambre por la noche, entre eso y los nervios no he dormido nada bien. Ahora probé a echarme un rato y tampoco me puedo dormir. He adelgazado medio kg, y eso que ayer por la tarde me tomé un helado. Peso 59 kg.

A veces también pienso mucho en adelgazar hasta desaparecer. Es un disparate, lo sé.
Pero tengo muchas ideas disparatadas como esa.

Acabó.

Ya he acabado los exámenes, el primer día de ellos que me tocaba dibujo al natural e historia del arte, todo salió bien, salí contenta; no lo hice perfecto, pero salí satisfecha. El segundo día que tocaba dibujo artístico a partir de un texto salí completamente frustrada, dándole vueltas a la cabeza y muy decepcionada conmigo misma. No salió bien, y me da rabia, sé que podría haberlo echo cienmil veces mejor, pero el tipo de papel y el poco tiempo jugaron en mi contra. Salí con la cabeza como un bombo, y avergonzada. Me fue a buscar una amiga, y ni siquiera era capaz de hablar. (Normalmente hablo muchísimo)
Luego llegué a casa completamente deprimida, y me tocó explicarle a mi madre por decimoséptima vez lo de los exámenes. Me encanta hablar con esta mujer, porque sé que nunca me escucha. Normalmente paso de explicarle nada, porque sé que me presta la misma atención que a una maceta, pero me insistió y me tocó contarle los echos por encima. Despues de un mes, aun no sabía ni de que me examinaba. Lo cual hace que me sienta estúpida al explicarle cosas a alguien así.
Me resulta completamente frustrante. Ya sé que no se preocupan una mierda por mi, pero me jode que encima intenten aparentar que si que lo hacen... Me resulta bastante falso e hipócrita.
Lo que me está carcomiendo ahora mismo el cerebro, es que si no me cogen (cosa muy probable) significará que no soy tan buena como yo creía en realidad. Siempre tengo a un montón de gente diciéndome que valgo mucho, que lo que hago está genial, pero claro, nunca me ha juzgado nadie que entienda de veras de arte. Será la confirmación de que en realidad no valgo.

Pero en fin, de momento prefiero ni pensarlo. Ahora mismo tengo la cabeza como un bombo, pensando lo que debería haber echo, culpándome porque debería haber sido más previsora. No sé.
Me tocará esperar hasta el lunes para saber los resultados.

Por lo demás mi vida sigue siendo el ascazo de siempre. Ultimamente siempre ando bastante deprimida, parece que no salgo de ese estado. Lo que de veras me apetecería sería salir de pedo por ahi, y olvidarme de todo.

Lo bueno es que ahora que acabé los putos exámenes y no tengo ansiedad, ni tengo que estudiar puedo volver a matarme de hambre.
No sé que ocurre, antes pesar 60 kg para mi era un auténtico martirio, me veía horrible, grasienta y asquerosa, ahora parece que me da igual, no sé si me habré acostumbrado o qué. me veo normal, no delgada, pero normal. Quiero decir que no me veo inmensamente gorda. Pero he perdido lo que -yo- era. Yo era una chica delgada, nervuda. Todo el mundo me lo decía. Y lo bueno es que sé que a la que comiera un poco menos adelgazaría, porque ahora como muchas mierdas. Pero claro, hay que dejar de comerlas.

dia previo.

Al final N. me agregó a tuenti y me sigue hablando, cosa que realmente me sorprendió. Pensé que huiría de mi como de la peste cuando viera mi aspecto habitual.
Pero no.
A veces me pregunto si soy yo la que me veo distorsionada, o son los demás. Cuando me dicen cosas como que "estoy delgada" o que "soy guapa" siento como si se estuvieran riendo de mi. Con lo de ser guapa no es que me machaque, sé lo que hay, sé que aunque adelgace no me voy a poder cambiar la cara. Es así, tampoco me machaco mucho; pero que me lleguen a decir que soy guapa me parece bastante hilarante, como ofensivo, como si se estuvieran riendo de mi en mi propia cara. Lo de ser delgada me hace bastante gracia, señores, por mucho que me digan que estoy delgada, los números no mienten, y alguien de 60 kg y 1,72 m no es alguien delgado... Ahi no me cabe lugar a dudas...

Por lo demás mañana es el primer día de exámenes.
Al menos ya estoy más relajada, anoche se me fue pasando el pesimismo poco a poco. Mi humor tiene un amplio espectro de gamas dentro de un mismo día. Por la tarde estaba pensando que mi vida era una jodida y absoluta mierda (cosa que aun pienso, pero normalmente no dejo que esa emoción me domine) y por la noche ya me había calmado completamente.
Aún me queda mucho que estudiar, y sé que no voy bien preparada, pero ya, que tenga que ser lo que dios quiera. Tampoco albergo muchas esperanzas de que me cojan es esa escuela.. Aunque se que cuando llegue la hora de la verdad y sepa a ciencia cierta que no me han cogido, va a ser un gran palo. Hay demasiadas personas apuntadas y muy pocas plazas. Es bastante imposible.

Además estoy bastante avergonzada, pese a todo lo independiente que parezco, en realidad no es todo más que una maldita pantomima. Me descubro idealizando a gente,
esperando que suceda, que me quieran... Me doy bastante pena, creo que tengo un deficit de cariño como que bastante serio. No me centro en lo que me tengo que centrar, osea: yo, mis estudios, mi futuro.. En lugar de ello voy por ahi mendigando cariño. Y encima soy consciente de ello, y soy consciente de que nadie va a quererme, porque no me quiero ni yo misma, osea que es una estupidez.

Muy paradojico, si..

...

Hace la tela que no escribo aquí.
Escribir ultimamente me cuesta horrores, y creo que es mi mecanismo psicológico para no dar la cara actualmente. Si no escribo mis mierdas es como si estas no existieran, ¿no?.
Vuelvo a escribir aquí porque creo que lo necesito, que necesito encarar mi vida de una vez y dejar de huir. Utilizaré esto como un diario personal y sanseacabó. De una manera terapéutica. Unicamente por y para mi.

Creo que por más tiempo que pase yo jamás cambiaré, es más cada día que pasa me siento más y más vulnerable. Este miedo psicopático hacia mi aspecto, esta inseguridad, este no poder mirarme a los espejos, no poder ir a la piscina, incluso a veces ni siquiera poder salir a la calle, es más horrible cada día que pasa. No mejora, no me siento mejor, no me siento a gusto, y lo peor es que comienza a condicionar mis relaciones. A veces no salgo porque no quiero ni que la gente me vea, pero también es horrible el quedarse en casa, no es un alivio, es DEPRIMENTE.

Siempre con la cabeza gacha, la mirada en el suelo, intentando que ni me vean, y además cada vez me siento más y más observada, me estoy volviendo paranoica.

El otro día conocí a un chaval por internet (amigo de amigos) y me descubro pensando con pavor que espero que no me agregue a tuenti o cosas asi, con autentico pánico de que vea cosas mias, fotos mias, con terror de que descubra el pastel...
Patetico...

Mi vida es una pura y puta mierda. Estoy todo el día en casa haciendo nada, y todo me da igual, o intento aparentar que todo me da igual; pero luego, en los breves momentos en que soy consciente de la realidad, por la noche, cuando la consciencia ya esta demasiado cansada como para oponer resistencia, soy consciente de lo que es mi vida.
Hasta mis padres se rien de mi ya, me dicen cosas como: "no salgas tanto" o "haber si te va a dar la luz del sol" de modo sarcástico.
Ni siquiera puedo estudiar, que al menos es lo que podría y debería estar haciendo, parece que hasta mi futuro me da igual...

La verdad es que todo me da igual.
Me gustaría levantarme un día y sentirme orgullosa de mi misma,no pido tanto, solo eso; pero la verdad es que de momento, ese instante parace lejanamente imposible.

Perdón.

Actualicé esto por última vez hace ya la leche de tiempo. Actualicé y me dije, a la noche cuando vuelva de trabajar las comento! Pero cuando volví de trabajar la antena que recibe la señal del router (si, mi ordenador es antiguo y no tiene Wifi) se habia escacharrado. Asi que no tenía internet. Y no iba a meterme en este blog desde el ordenador de mi hermano, ni de coña.

Ya hace tiempo que recuperé internet, compré otra antena y listo, pero todas habíais escrito tanto que me daba pereza leerlo todo, ponerme al día y todo eso.
Ahora lamento mi desconexión.

Han pasado bastantes cosas en mi vida ultimamente. Practicamente abandoné a Ana y pasé cada día comiendo e intentando olvidar. Lo único que hacía con eso era sentirme aun peor. Siento que no tengo fuerzas para nada.
También me he dado cuenta de que cada vez me quedan menos cosas, que mi vida se va quedando cada vez mas vacía. Solo me quedo yo misma, y ni siquiera yo misma soy capaz de ejercer un control sobre mi. Ni siquiera soy capaz de ser feliz por MI, como voy a pretender que otros me hagan feliz... Es de locos.

Cada día que pasa estoy más deprimida, descentrada, y no sé de donde sacar las fuerzas para continuar.
Cada día que pasa sigo acórdandome de ella. No soy capaz de olvidarla. Recuerdo que a su lado, pese a todas las rayadas del mundo, era feliz. Sonreía y era de verdad.
Ahora ya ni siquiera las falsas y extensas sonrisas con que intento cubrirme me sirven. ( Hablo de mi ex-mejor-amiga-amor-platonico)
Ahora solo tengo una panda de relaciones estúpidas. Amigos que no me llenan, con los que no puedo hablar, que ya tienen su vida; y lios que solo me sirven para rayarme más, para hacerme sentir como una mierda, como que no estoy a la altura. Nunca estoy a la altura, nunca es suficiente.
Me he tirado un mes liándome con un tio, de las pocas veces que yo "repito", que tengo un royo; y definitivamente no es lo mio. No sé porqué no puedo tener un poquito de voluntad y mandarle a la mierda. Nunca tengo voluntad.

Debería asumir que jamás voy a tener una relación normal con nadie joder, y dejar de torturarme de esta forma. Es patético. Quedo como una arrastrada de cojones..
Ni siquiera quiero nada, y aun así me sigo arrastrando cada vez que veo que me dan una milesima de "cariño". Es patético.
Rayándome por estúpideces ajenas a mi, y olvidándome de lo que de veras soy, de lo que de veras quiero...

Asumamoslo, esta es de las pocas cosas que ahora mismo tengo. Todo esto. Yo, yo misma, mi control sobre mi. Debo recuperar ese control.

Logré mantenerme en 58, no se muy bien cómo. Quiero perder 4 kg, de momento.
Me doy ASCO. Apenas aguanto salir a la calle joder. Y encima tengo el estomago destrozado, entre lo que vomito voluntariamente y lo que vomito porque me pongo tan borracha que no puedo ni tenerme en pie. Se acabó.
Se acabó.
Necesito orden.

Pereza

No es que me hayan pasado cosas, es que me da una pereza horrible escribirlo aquí.
La verdad es que TODO me da una pereza horrible ultimamente. No tengo ganas de nada. No es que esté triste ni nada similar, simplemente estoy igual de apática que siempre. Ya ni siquiera me acuerdo de lo que es estar feliz, feliz de veras. Tampoco sé muy bien que es lo que falla, no es que las cosas me vallan horriblemente mal; tampoco es que me vayan bien no sé. Creo que estoy cansada simplemente, de recibir palos, cansada de la gente sobre todo. Creo que me he metido en este estado de -no me importa nada- y ya no soy capaz ni de emocionarme con las cosas buenas que me pasan. No sé, estoy asqueada de todo.

La otra noche (finde pasado) me encontré con G.D. y unos amigos más por la calle.
El tio misteriosamente me saludó y todo de buenas. (Antes huía de mi cuando me veia por la calle..)Me quedé haciendo botellón con ellos. Me estuvo contando que se ha echado nueva novia, el porqué lo dejó con la anterior y etc.. Vamos, su vida en verso.
Resulta que se ha vuelto a echar una novia de a tomar por culo.. Y yo aguantando toda la murga de como la quiere y bla bla bla...
Luego se me echó encima y se quedó medio amodorrado (estábamos tirados en medio de la calle porque no pudimos entrar al garito)
En fin, no sé, una situación superrara.. Un tio que me mola se me queda mediosobado encima mientras me coge de la mano... Siempre me quedo en eso, la amiga subnormal de turno.. en fin..XD



Ya me apunté a la acedemia de arte. Empiezo este jueves. Me da un miedo horrible. Seguro que llego y hago una mierda espantosa.. >_<

En cuanto al peso, he bajado hasta 57,5. Si lo pienso me parece una absoluta mierda,
quiero decir, aun me faltan 3,5 kg para llegar a pesar lo que pesaba el verano pasado (54 kg). Aunque de momento con llegar a los 55 kg ya estaría bastante a gusto.
Además, si me paro a reflexionarlo ya he perdido 4 kg que no está mal. La cintura de los pantalones ya me queda bastante bailona.

Pero el haber adelgazado no implica que me sienta mas a gusto. Ahora con el maldito calor que hace suelo dormir bastante ligera de ropa. Anoche por ejemplo no me podia dormir y no se me ocurre otra cosa que encender la luz del cuarto y ponerme a mirarme en el espejo... Me rayé impresionantemente. No SOPORTO mi cuerpo. Sobre todo no soporto mi pecho y mi culo/piernas. Es que me da asco, no puedo con ello. Soy incapaz de mirarme yo misma en un espejo, como para querer que me miren los demás.
A veces pienso que solo quiero adelgazar y adelgazar para así desaparecerme.
Pero no creo que tenga esa suerte.


Besotes prins!
Intentaré escribir mas a menudo! >_<

Viva mi inconstancia.

No sé cuanto hace que no escribo aquí. Probablemente sería porque no tuve nada bueno que contar estos días atrás, y ahora en cambio se me acumulan las cosas...
Así que intentaré ser breve.

Respecto al peso, volví a llegar a 61,5 y ahora mismo estoy en 59,5, aunque me acabo de pesar y hoy pensaba estar en 59 y nada.. >_< No me muevo del 59,5, es una jodida mierda, y tan solo ando comiendo piezas de fruta en el día. Supongo que me ocurrirá como siempre, que luego de pronto bajaré bastante de golpe, hasta que mi cuerpo haya captado que no voy a echarle más comida y se decida a bajar. Además aunque no he bajado mucho, me noto la tripa bastante plana, claro, que ya le podría pasar lo mismo a mi culo, ese no disminuye su volumen por nada del mundo. Si es que estoy mal hecha. XD

En cuanto al resto, el viernes me fui de fiesta por ahí, me lo pasé bastante bien, y acabé liándome con un amigo... Lo cual ahora me raya un tanto, porque no sé de que palo irá el muchacho...... Tampoco sé expresamente si vino para eso, o qué (es solo amigo mio, y se vino con mi pandilla de amigos que él no conocía). En fin, no sé, yo no sé interpretar este tipo de situaciones, todo el mundo decía que acabaríamos liados, y yo diciendo que no, y al final tenían razón... =S

Luego estuve viendo fotos de la noche y madre de Dios....... Casi vomito, me veía supergorda, superfea y supertodo.... Malditas fotos, las odio! >_< Y ahora lo malo es que la gente te saca fotos hasta cagando, no me jodas, todo el día con las putas fotos! =A=

Después de las fotos se me hizo más sorprendente que me liase con el chaval este, que es bastante mono.. O yo tengo un serio problema de autoimagen, o todo el mundo se ha vuelto completamente loco. (Para mi la más valida es la 2ª opcion)

En fin, el Sabado descansé un poco y curré, y el domingo me fui a la Sierra, que ya lo echaba de menos, el aire limpio, el cansarme, los cielos azules y el verde! *_*
Aunque claro, no todo fué bueno, al subir una cuesta me cansé un montón. Caray, llevo un año sin hacer nada y fumando como un camionero, tengo que empezar a hacer ejercicio y dejar de fumar, porque yo antes ese tipo de cuestas las subia como las cabras y me dio vergüenza ajena ahogarme tanto...

Ya hice la preinscripción de mi modulo, ahora solo me tocaría estudiar en condiciones para la prueba de acceso. (Cosa que aún no he comenzado a hacer)
Y ya me dieron las notas de selectividad, me faltan 0,5 décimas para que con la media de bachillerato me de aprobada, asi que a reclamar se ha dicho! Solo quiero quitarmela de encima y se acabó, y olvidarme de universidad de carreras y de todo eso...


Anoche volví a hablar con mi ex-mejor amiga. He intentado borrarla de todas partes, y aun asi de vez en cuando me vuelve a hablar y me deja todo rayada. Solo me habló para pasarse por mi casa y que le devolviera sus cosas (libros, CDs y demas)..Y no sé fue todo superraro. Se me hace raro que las cosas sean tan frias con alguien a quien has querido tantisimo. Pero bueno, supongo que las cosas tenían que cambiar, porque estoy cansada de darlo todo por gente que no daba nada por mi. Asi que supongo que he hecho lo correcto y mejor para mi y ya está. Procuraré no darle muchas vueltas, aunque con un cerebro como el mio, resultará bastante imposible.


Intentaré explayarme con los detalles en proximas entradas.
He de decir que he estado sin escribir, pero el ratito de pasarme por las noches a leeros, no me lo quita nadie! XD

Un beso enorme prins! ^0^

Nada nuevo.

Cada vez me da más pereza escribir aquí porque la verdad es que no tengo nada nuevo ( ni bueno) que contar.

Al final mis padres volvieron el sábado por la noche, así que los tres días de semiayuno a la mierda, porque por la noche traje pizza con la idea de echarla después, y me encuentro ahí a mis padres de improviso. Así que no tuve más remedio que comermela y no poder echarla...
Hoy encima ya hicieron comida de domingo y tuve que comer con ellos también. Un auténtico ASCO. Y para colmo no he hecho nada de ejercicios.
Realmente no tengo ganas de hacer absolutamente NADA, ni siquiera cosas que me gustan, como dibujar. Mientras estaba de exámenes solo pensaba en coger los lápices, y tenía un montón de ideas y diseños chulos en la cabeza. Ahora los exámenes se fueron y parece que me dejaron la cabeza vacía. No soy capaz de hacer nada y me frustra un montón. ( A algunas les parecerá absurdo lo de dibujar, pero yo quiero dedicarme a ello profesionalmente, asique no me lo tomo como ninguna tontería).

Por lo demás me he enterado de que definitivamente G.D. tiene novia, tiempo atrás aun lo dudaba un poco, pero ya lo he confirmado. Asíque nada, me ha dado un poco de palo... No sé, creo que es un poco por la idea que yo había montado en mi cabeza, donde todo era bonito y maravilloso.. No sé, cada vez me llevo más decepciones en este ámbito, creo que jamás lograré tener una relación normal. De hecho no se si quiero siquiera, porque eso supondría tener que sincerarme con muchas de mis neuras, y creo que eso ahuyentaría a cualquiera. Y aparte, cuando la gente sabe demasiado me siento no sé.. vulnerable. La gente no sospecha lo que hay debajo de mi "yo" sociable, jovial y alegre. No imaginan toda la mierda que hay bajo la superficie...

En fin, mi sentimiento general es de hartazgo de todo, de agotamiento y de desgana. Ni siquiera estoy triste, estoy impasible, no sé, pasota. Ya no me importa nada, porque si me importase no pararía de llorar, porque todo me va mal. Es mejor esta impasibilidad.

Vamos a ver..

Vamos a ver, lo primero de todo decir que ultimamente he estado viendo que algunas chicas actualizan diciendo que el termino "anorexia" se usa mal. Y ya me cabrea un poco.. Quiero decir, aquí ninguna tenemos el doctorado en medicina, o somos psicologas especialistas en trastornos no?, pues entonces deberíamos callarnos la boca. Quiero decir, las personas somos muy diferentes, y cada uno expresamos nuestros problemas o trastornos de manera diferente. Ninguna estamos en poder de la verdad, ninguna podemos juzgar lo que es anorexia o lo que no lo es. Creo que cada una debería llevar las cosas a su manera, y dejar de juzgar a las demás, en plan de: " tu eres una anorexica de verdad" o "tu eres una anorexica de mentira" . Simplemente me parece patético, cada una debe saber lo que hace ella misma y no pararse a catalogar a los demás. Todas tenemos puntos de vista diferentes del mismo trastorno, y creo que no deberíamos juzgarnos las unas a las otras, porque para eso ya nos juzga el mundo exterior.

Y como aclaración he de decir que si ser anorexica es querer morirse, yo no soy anorexica. De hecho yo jamás me adjudiqué ese calificativo, si no que a mi me lo adjudicaron los demás (padres y médicos), por tanto no creo que todas las anoréxicas quieran eso, porque yo no lo quise y a mi me tacharon de ser anorexica.

En fin, las malditas etiquetas de "anorexica supertrue" y "anorexica fake" me ponen de los nervios. En general la gente que intenta clasificarlo todo me pone de los nervios. Solo quería decir eso.


En fin, por lo demás, ayer no comí nada, excepto un café y un kiwi por la mañana por lo de la regularidad intestinal..
Y esta mañana lo mismo, café y kiwi, pero luego me ha empezado a entrar hambre y me he comido una pera y 4 galletas integrales. Dios es que ODIO cuando me da hambre en casa porque sé que acabaré comiendo. ú_ú
En fin,espero aguantar lo que queda de día sin tomar nada más.

Esta tarde iré a comprar cascos deportivos para el MP3 para salir a correr de una maldita vez. También voy a retomar los ejercicios con pesas y los abdominales, aunque las pesas creo que me van a agotar bastante, asique no lo tengo muy claro. :S

Nada más, besotes princesas! ^0^

PD: Kito la meta porque es obvio que está descumplidisima, y de momento no me quiero agobiar con metas..

Entrada Rapida.

Ya acabé con la selectividad. La única sensación que me llevo es "gracias a Dios que ha acabado". Los examenes me salieron fatal, sé que no voy a aprobar ni de coña. Aun me sigo preguntando porqué me presenté si no voy a hacer ninguna carrera universitaria.. Soy estúpida. Blé, quiero olvidar todo esto. Me he tirado 3 días llorando, sin dormir, y comiendo como una maldita cerda.
Asi que la parte buena es que al menos ya tengo tiempo para hacer ejercicio y dedicarme a "Ana" completamente.

Uff, yo no valgo para estudiar, tendré que vivir con eso.
Este viernes mis papas se van, asique voy a tener todo un finde para ayunar.
Si, pretendo ayunar, tengo que sacar toda esta mierda que e estado comiendo de mi cuerpo. Así que a tomar por culo lo de "mantener el metabolismo" y bla bla.
Paso.

Pero bueno, ya os iré comentando si lo consigo o no.


Un besote princesas! ^^

mierdabsoluta

Me siento fatal. Ya no recordaba porqué odio los examenes, no sirvo para ellos.
Lo que va de selectividad ha sido una autentica CAGADA, y cuando digo esto no piensen que soy de esa clase de personas exigentes consigo mismas que en cuanto que no sacan buena nota dicen que les ha salido horrible. No, yo lo digo con conocimiento de causa, en algunas materias no aspiro a sacar mas de un 2.

Y lo malo es que me odio por ello.
Me odio por ser estúpida y someterme a esta clase de cosas cuando sé que no voy a poder con ellas. No necesito la selectividad para nada, porque no quiero hacer una carrera universitaria, ahora mismo no tendría que estar pasando por esto. Y me siento realmente mal, les he hecho a mis padres gastar dinero para nada, y lo peor de todo es que aunque les he dicho que no voy a aprobar ellos me dicen "bueno tranquila que no pasa nada", pero en el fondo piensan que al final lo acabaré sacando. Les voy a decepcionar sobremanera, y también me voy a decepcionar a mi.

No me merezco nada de apoyo, porque al fin y al cabo todo esto me lo he buscado yo, `pero aun así no puedo evitar sentirme como una absoluta mierda.
Ayer no paré de llorar en cuanto llegué a casa, y hoy otro tanto. Si hubiera sido por mi no me hubiera presentado a los exámenes que me quedaban.^


Siempre estoy igual, me odio, no me gusto, mi fuerza de voluntad no se halla en ningun ambito de mi vida. Podría hacer las cosas bien, pero nunca logro hacerlas.
No sé porqué demonios soy incapaz de cambiar, pero de veras que me ODIO.

Encima mi madre me da ánimos, y me apoya, y me alegro, pero sé que no merezco nada de eso. Soy una fracasada.

Además hay una chica de otro colegio que es todo delgadita, empollona y perfecta.
Le tocó en mi aula y no podía parar de mirarla. Ella era todo lo que yo soy incapaz de ser. Lo que yo no seré nunca. Y además estaba feliz despreocupada, así me gustaría estar a mi, no sé porqué no puedo trabajar a favor de mi propia felicidad.
Soy una fracasada.


En fin, aun mañana me quedan 2 examenes y todo esto habrá acabado, aunque el sentimiento de malestar seguirá ahi.
Todo el mundo pretende hacer botellón después, y la verdad es que mis ganas son igual a 0, porque no siento que me lo merezca ni un apice.
Creo que me iré directamente a casa.

Os he leido a casi todas por encima, en cuanto que acabe esta mierda me pondré a comentaros a todas como loca, siento mi ausencia. Muchísimas gracias por los comentarios, me animan un montón. Basicamente soys un refugio para mi.
un besoteee!

u_u

No me apetece mucho escribir aquí la verdad porque no hay nada bueno que contar, pero siento que es algo que tengo que hacer, porque sino iré dejando esto y lo acabaré abandonando como tantos otro blogs anteriores.

Antesdeayer cené, no cené mucho, una ensalada, y un poco de mortadela de pavo. Me desperté al dia siguiente me pesé y ¡voilá! de nuevo 59 kg. El resultado fué que me desesperé y ayer entre eso y las ansias de los exámenes me puse a comer como una cerda. Toda una semana por la basura. Lo peor es que ni siquiera me siento mal, porque todo mi cerebro está volcado a pensar en los examenes, pero ya no siento esa felicidad de días anteriores, de sentir el estómago vacío y estar orgullosa por saber que hacía lo correcto. Todo eso se esfumó.


Encima voy a suspender los examenes, segurísimo, porque tengo la capacidad de concentración de un membrillo y aun me queda un montón por estudiar. Y encima me están quitando todo el espacio cerebral que tenía dedicado a "ana" (no me gusta mucho llamarla asi) y en conclusión, solo me siento nerviosa e infeliz.

Nerviosa, GORDA e infeliz. Así que solo espero que esto acabe pronto.
Hoy creo que ni me pesaré, porque ni siquiera puedo deprimirme tranquilamente con todo lo que tengo que estudiar..

En fin, ASQUEAMIENTO total.

Espero que vosotras andeis mejor.
Un besooteeeee! ^0^

58

Ummmmmmm.. no tengo mucho más que contar, llegué a 58, claro que anoche ya tenía un hambre HORRIBLE, tuve que cenarme 3 albaricoques y gracias a dios se me mitigó un poco, porque os juro que hacía muchisimo que no tenia tanta hambre. A algunas sé que os parecerá una mierda, pero comparado con lo que comía hace dos semanas creanme que estoy comiendo poquisimo, y supongo que se me tendrá que acostumbrar el cuerpo.

Ayer en el trabajo estuvieron hablando de dietas, varias compañeras dijeron que tenian que hacer porque habian engordado y bla bla.. (hay una de ellas que es una gorda morbida, que mide 1 metro y medio) y les dije que yo estaba haciendo dieta y me dijeron: "¿para qué?, si adelgazas más te vas a desaparecer"


ó_ó
Yo siempre me quedo un poco flipando cuando me dicen esto, y ultimamente me lo dicen a menudo, parece que hay una especie de complot o algo.
Realmente me molesta, es que no ven que estoy gorda cojones? ... No sé..
ya no sé si es que tengo una visión distorsionada de mi o que...
Pero seguiré como hasta ahora porque me hace feliz.
Realmente yo no me veo gorda morbida, de echo mi problema es que soy delgada de cuerpo para arriba, pero tengo unas piernas enooormes y asquerosas, son mi gran complejo.. u_u
Algun dia subire fotos.

Por lo demás ya he planificado todo lo que tengo que estudiar para selectividad en los dias que me quedan. Si sigo el planning, no ire mal del todo. Pero claro, tengo que seguirlo, y eso ya es otro cantar...
XD

Perdonen anoche, que no me pasé, pero es que llegué muy tarde de trabajar.
Gracias a las que me siguen, hay alguna con perfil pero sin blog a la que no le puedo comentar!, asi que gracias! n_n

besitos prins! ^0^

=)

Esta mañana me pesé, peso 58,5 kg.
Arf, siempre me pasa lo mismo, me cuesta mucho comenzar a perder, pero luego lo voy perdiendo rápido. Hace un mes o así, 58,5 me habrían parecido una mierda. De echo lo son, pero al menos agradezco estar empezando a adelgazar. Lo que me suele pasar es que como normalmente cuando dejo de comer veo que no adelgazo, me deprimo y vuelvo a comer... Al menos esta vez aguanté.
Eso sí ayer tenía un hambre en el curro que me rugian las tripas, y me notaba débil. Pero en lugar de parar un poco, lo que hice fue mantenerme ocupada para así no pensar. Hoy antes de despertarme, en la cama, ya me estaba dando hambre. XD

Y aun así estoy feliz! No recordaba ya esta alegría de adelgazar, será porque ultimamente lo único que hacía era engordar. XD
Desde aquí, solo me quedan perder 4 kg para pesar lo que solia pesar normalmente (osea, 54) Pero claro, esto suena mucho mas sencillo decirlo que hacerlo.


Además, anoche estuve hablando con una amiga con la que últimamente estaba mosqueada porque pasa de mi, y estuvo supermaja! Y eso me puso muy feliz.
Parece que cuando uno está feliz lo irradia hacia afuera, y poquito a poco las cosas se solucionan. :)

Ultimamente también estoy teniendo presentimientos.. No sé, soy muy paranoica con las cosas del destino y tal, y tengo un presentimiento bueno. Aunque aún es pronto para hablar. Pero las personas que poco a poco van apareciendo en mi vida parece que señalan todas hacia un mismo lugar. Parece que me marcan todas un mismo camino.
Así que si mi presentimiento se cumple, ya lo contaré.

Muchsimas gracias a todas las que escriben, no sabeis cuanto agradezco cada comentario. Ahora voy a darle duro al estdio, pero en la noche me pasaré por todos los blogs.

Besitos princesas! ^0^

Meme

Primero decir que no me ha pasado nada interesante. Ayer no quería ir a trabajar porque tuve un pequeño accidente y se me inchó la cara, y no quería salir asi a la calle.
Ahora no sé muy bien que hacer, si ir al médico a que me dé un justificante (que no creo que me lo haga) o simplemente pasar. Creo que simplemente pasaré.

No he estudiado NADA lo cual me hace sentirme fatal y muy culpable, pero es que cuando me pongo a estudiar también es insoportable, no consigo concentrarme más de dos segundos, me cuesta un montón. u_u

Al menos ayer comi poco, creo que es lo único bueno.

El chico que comenté que me gustaba creo que ya se ha buscado una nueva "novia" ...
en fin.. no me molesta excesivamente, de cualquier modo no sé que me pensaba, que él estaría esperandome hasta que yo pudiera volver a salir o algo asi...
Blá! absurdeces, no sé como puedo ser tan estúpida...

Hoy salí a hacer recados y me iba viendo en los escaparates y casi me muero del asco. Además estoy psicótica perdida, me daba la sensación de que todo el mundo me miraba! .. Asi que fui corriendo de un lado a otro para volver rapidamente a casa.
Mi agorafobia está es su punto más algido.
Siempre llego a este extremo que me siento mal hasta por salir de casa..
Me he gastado 15 euros en una crema, a ver si hace algo y acaba ya con los PUTOS granitos, que ya estoy mas que harta.

Y el meme:


1.- ¿Qué olor te devuelve a la infancia?
Ummm, el olor a campo, sin duda. Al menos a la unica parte feliz de mi infancia que recuerdo.
2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida?
Hace relativamente poco me rape los dos laterales de la cabeza y me teñí el resto a mechones rosas...XD
3.- ¿Qué música buscas por instinto?
Ummm, cuando estoy mal musica de gritos (hardcore) y el resto del tiempo musica cañera (linkin park, papa roach, incubus, underoath..) tambien me gusta mucho el indie (franz ferdinand, bloc party, strokes, arctic monkeys..) y asi mas royo dance (ting tings, crystal castles..)
4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera?
Umm, no hace falta mucho para cambiarme de acera porque soy bisexual.
5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente?
Nunca tuve ninguno.
6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida?
Puess, el piti de recien levantada, por ejemplo..XD
7.- ¿En dónde queda el paraíso?
En las montañas sin duda. :)
en las montañas, feliz, siendo yo misma y pesando 50 kg.. :)
8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?
No, nunca he creido en dios. Soy atea.
9.- ¿Crees en algo que jamás ha visto?
Ummm, en los sentimientos, y en los monstruos marinos! XD
10.- ¿A quién te gustaría conocer?
A Tara Mcpherson y a Kat von D
11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?
pffff.. no como demasiado bien. Pero manzanas como muchas, si te vale..XD
12.- ¿Cómo te gustaría morir?
Rapido y sin dolor.
13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?
La selectividad T_T
14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?
Umm, compro muchas cosas inutiles, como pequeños ponys y juguetes de cuerda, y cosas asi..XD
15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?
pastillas para la fuerza de voluntad, sin duda..XD
16.- ¿Qué ha robado?
Casi nada, creo que alguna pulsera en H&M y poco mas.
17.- pide un deseo:
Llegar a los 50 kg, aprobar selectividad.
18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?
No me la imagino, pero me gustaria que fuera como un cuadro impresionista, todo muy colorido y difuminado.
19.- ¿Cuál es su autor favorito?
Haruki Murakami.
20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?
Pffffff, muchos!
21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?
Que me caigo por un pozo, o que me persiguen.
22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?
=s no sé, yo no tengo de eso.
23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?
No tengo mesa de noche! XD
24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?
Gorda, o que me tomen por estupida también me cabrea muchisimo.
25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?
No me gustan las fiestas preparadas y tal. Me gusta salir de fiesta y lo que surja.
26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?
Sobre la hierba, en el campo.
27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?
Ya queda menos.
28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?
Que aprobe bachillerato, pero no lo celebré mucho.
29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?
Uuff, la noche estrellada de van gogh, el grito de munch, el beso de klimt, las ninfas de Waterhouse, y un monton mas..XD
30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?
De haber repetido, de haber abandonado a ana durante un tiempo... Y mas cosas.
31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?
Quiero que me incineren y no dejar rastro.

-Random-

Umm..
Estoy en modo random, ni siquiera se puede decir que esté triste. Yo nunca estoy triste del todo porque me ocupo demasiado bien de reprimir todo lo que siento. Y si por algún casual se me escapa algún sentimiento me ocupo de ocultarlo para que nadie note nada.

Ayer comi una ensalada, los fines de semana es lo unico que puedo hacer, porque están mis padres y tengo que comer. Luego mi madre subió helado, y tras insistirme todo el rato yo acabé cayendo. Como una puta cerda. Se rieron de mi, me dijeron "caray, pues si que llevas bien la dieta" (en modo sarcastico) me senti fatal, me hicieron sentir fatal,me hicieron saber que soy una cerda incapaz de controlarme, al fin y al cabo eso es lo que soy.

Y encima no sé que coño ocurre, pese a todo estoy comiendo muchísimo menos de lo que comía hace una semana (que me pasaba el día continuamente comiendo a todas horas)
y en lugar de adelgazar he engordado (llegué a pesar 61,5, adelgacé a 60 y ahora de pronto peso 60,5 kg).

Así que no sé. No tengo ganas de nada.
Para colmo mi padre me dijo "estas mejor así con la cara mas llenita, no tan huesuda como la tenías antes" Lo que traducido al lenguaje actual de la gente menor de 50 años significa: ERES UNA GORDA DE MIERDA.


No sé..
Ya si que no llego ni de coña a los 55 para el 8 de junio.
No sé muy bien que hacer, si no comer esta semana que viene (entre semana puedo ayunar porque no están mis padres) y salir a correr.
No sé cuanto perderé asi, supongo que como mucho unos 3 kg. Eso si llega.

Por cierto prins, ¿¿cuanto creen que debería pesar si mido 1,72 m ???
(aproximadamente)
A mi me gustaría pesar 50, pero es por tener mas opiniones.

Besitos! n_n

Pfffffff

Que rápido que se puede cargar uno las cosas.. Ayer comi muy poco, luego en el trabajo dije "no gracias" amablemente a la comida que me ofreció una compañera y luego ¡ZAS! volví a casa y me puse como una cerda. A este paso no voy a llegar a 55 ni muerta para el 8 de junio. Voy a acabar odiando los fines de semana, todo el trabajo de una semana se me va por la borda en dos días. Es una mierda, además ayer tenía hambre y me sentía superbien, estuve viendo thinspos por la tarde, y estaba feliz, soñando.. En fin, no se como lo voy a hacer.. Ya de poco me sirve compadecerme, deberé aprender a decir "NO" simplemente, y ya está.

Ayer por la tarde estuve pensando en que: ya basta de ser lo que la gente quiere que sea. Quiero decir, estoy harta, ya soy mayor de edad, puedo hacer lo que me salga del culo, y sé lo que me conviene, se lo que me hace feliz, no soy una niña depresiva o autodestructiva o algo asi. Yo solo quiero ser feliz. Asi que la gente tendrá que aceptarme con todo, quieran o no, les guste o no les guste. Yo soy yo con todas mis extravagancias, no voy a cambiar; tiempo atrás lo intenté, pero ya me di cuenta de que no puedo.

Asi que se acabó, voy a ser YO MISMA y voy a ser FELIZ.
Y si a la gente no le gusta, pues que no mire.

He llegado a esta conclusión porque la otra noche ablando con un amigo me di cuenta de que hay mucha más gente de la que creemos con trastornos, lo unico que ocurre es que solo somos unos pocos los que los llamamos por su nombre. Hablando con él me di cuenta de que ambos nos entendíamos ya con nuestros trastornos (no solo con los alimenticios, sino con todos los demas) y que ambos nos aceptabamos así.
Quiero decir, que me parece una estupidez y una falsedad que la gente se lleve las manos a la cabeza y nos señale con el dedo. En general el mundo es taaaaaan falso...
Me da ASCO, intentando solucionar la vida de los demas, cuando deberían mirar la suya propia; intentando arreglar cosas que no comprenden y que ni siquiera les importan... En fin..

Que conste que no hablo de casos extremos, hay casos que creo que si que se van de las manos, esos me parece bien que acudan a especialistas, si es que se sienten mal.
Yo por mi parte, no me siento mal (al menos el 80% de las veces), soy una tia normal, no me mato de hambre, solo como poco y hago ejercicio, y cuando me siento mal es cuando se que no he hecho lo correcto, que me he pasado.Por ese motivo no entiendo la estupidez de la gente, de no dejarme ser feliz, comer poco me hace feliz, asique: ¡DEJENME!

En cuanto al resto de mi vida sigue igual de monotona y estresante, estoy estudiandolo todo deprisa y corriendo antes de selectividad. No se si aprobaré francamente .. >______<

Y encima estoy que no salgo de casa, y es horrible..
Además me enteré hace poco que un chico que me gustaba sale ahora con mi panda de amigas, y yo no puedo salir! >_<
Espero que sigan saliendo para cuando yo halla acabado los examenes..

En fin, sigo soñando mucho despierta..XDD

besitos prins!
Me encanta leerlas! n_n

PD: quien tuviera esas piernitas *_*, es lo que más ansiaría del mundo, y no las mias enormes y celuliticas! =A=

mejor :)

A veces cambio tan rápido de estado de ánimo que me planteo seriamente si tengo un trastorno bipolar o de personalidad multiple. Anoche estaba llorando como una magdalena, pero esta mañana ya me levanté tan normal. Además me alegré un poco, me pesé y aunque por la noche había cenado no he engordado, peso 60 kg. (Llegué a pesar 61,5)


Así que no voy mal, si sigo así a medio kg por día hasta el 8 de junio llegaré a los 55 kg.
Eso si no la jodo por el camino que es bastante probable; y además seguro que cuando llegue a los 57 me estanco durante un tiempo, que es lo que me pasa siempre.


De cualquier modo, me siento bien. Estoy comiendo muchísimo menos de lo que venía comiendo estos días y me siento fuerte. Hacía muchísimo tiempo que no me sentía fuerte. No sé como pude dejar esto durante tanto tiempo, si sabía que era el eje de todos mis problemas.


En fin, la situación con el exterior (amigos y demas) sigue siendo la misma, pero al menos me siento feliz por mi misma. Supongo que ya se irán solucionando las cosas.


De todas maneras me alegro un montón de haber abierto este blog, me alegraron muchísimo los animos, y me gusta un montón leeros. n_____n


Así que nada, me toca seguir estudiando!
besitos princesas! ^0^

Echa mierda.

No es mi mejor día. Ayer no comi nada, excepto dos manzanas, hoy iba por el mismo camino, pero a la noche vino mi madre y no me quedó más remedio que cenar. Todo a la mierda.

También me duele tanto..

Ella se olvidó de mi, completamente. No soy capaz de dejar ni una mínima huella en la gente que me rodea. Nada por lo que me recuerden.

Me siento tan invisible ultimamente. Las cosas con los amigos ultimamente van mal. Siento que no puedo ser yo, que no hay lugar para mi en el mundo exterior, que la gente no comprende....

No lo sé, tampoco sé si quiero que comprendan.

Solo sé que cada vez me quedan menos cosas a las que aferrarme, que mi mundo se ha ido haciendo cada vez más pequeñito.

Que me quedé yo sola, con mis excentricidades.

Y de veras que me gustaría saber que tengo de malo para que la gente me haga esto.

Y supongo que en el fondo ya lo sé.

Siempre fue asi, siempre fue lo mismo...

Con fuerzas.

Al final, los dos ultimos días lo tiré todo por la borda a base de comer galletitas. Estoy DEMASIADO nerviosa. Y cuando digo demasiado, es demasiado. Yo ya soy nerviosa de por si, pero es que ahora la mierda de la selectividad está acabando conmigo. Tengo muchísima ansiedad, y no me puedo controlar. Y blé, ya sé que son meras escusas.. pero me está costando mucho. Se me escurre la fuerza de voluntad entre los dedos.

Hoy sin embargo me levanté con algo más de fuerzas, tomé la decisión de ponerme a estudiar en serio de una puta vez, porque la alternativa es sentirme nerviosa y echa una mierda porque se que no estoy haciendo lo que debo.

Así que voy a hacer lo que debo, y con suerte podré andar un poco más tranquila, y llegar a selectividad habiendo adelgazado unos kilos.

Porque Dios, esto es horrible, me noto el pecho tan inchado. A la gente le gustan los pechos grandes, yo los ODIO, mas que nada porque en cuanto que cojo peso los noto engrandecidos. Yo de normal soy una tabla, y odio que se ensanchen más que nada porque significa que me puse como una VACA.

El otro día compré ropa de deporte para salir a hacer footing, y aun no la pude estrenar porque no he tenido tiempo. Tendré que sacar tiempo de donde sea...

Hoy la comida ha ido directamente al retrete, solo tome un café y una manzana. A veces me da miedo cortar tan de repente con la comida. Pero es que ya ha llegado un punto que... A grandes males grandes remedios. Espero que no me afecte mucho a la hora de estudiar...

En fin, supongo que el que quiere puede, asi que solo quiero tener que ponerme a ello e intentar ignorar el hambre. :)

Hoy también me empecé a leer Abzurdah, si alguien se lo ha leido por favor, agradecería que me dieran su opinión, por si me merece más la pena comprarlo, porque de leerlo en el ordenador se me cansa mucho la vista. XD

Besitos princesas!

Hambre.

Se me pasó el bajón de ánimos del otro día bastante rápido la verdad. Tal vez solo necesitaba algo en lo que ocupar mi mente. Echo de menos a esa persona si, pero tal vez como un yonki echa de menos a su droga. Era dependiente de ella, demasiado, y me estaba haciendo daño, asi que al fin y al cabo, aunque me duela, creo que he hecho lo correcto.

Además buscando el lado positivo al asunto, son menos ataduras, menos gente que anda detrás mio, y así, ahora es el momento para hacer lo que realmente me venga en gana.

Y lo haré.

Me he parado a pensarlo, no me gusta como soy ahora. Antes era fuerte, podía con todo lo que se me echara encima. Ahora ya no tengo voluntad, no sé cómo ocurrió, pero la he perdido.

Pero la voy a recuperar, no me gusta ser una tia debilucha.

Este fin de semana la he cagado de plano, con mi madre en casa subiendo mierdas es imposible no comer. Me pesé hoy y casi me da un infarto.

Las cosas no pueden seguir así, llega el verano y no puedo seguir escondiendome por más tiempo.

Hoy solo comí pescado a la plancha una manzana y un plátano. A media mañana comí algo más, pero mis padres se fueron y vomité. Odio vomitar, pero no puedo estar así, y lo malo es que tengo mucha ansiedad con la mierda de la selectividad.

Con lo que suelo comer ultimamente (que es muchisimo), ahora siento hambre.

Cuando comencé a sentirla esta tarde, sentí alegría y todo.

:)

Como una cabra.

Si, estoy como una maldita cabra.

He aprobado todo.

Debería estar dando saltos de alegría después de haber pasado tantos nervios e incertidumbre, porque la verdad es que me jugaba mucho; pues no estoy feliz. Estoy apática, triste.

Bastante triste. Me acaba de dar una llorera de cuidado. No por el aprobado obviamente, eso ahora me da igual la verdad, si no porque mi madre para celebrarlo subió a casa una tarta helada.

Es una estupidez, pero las tartas heladas no me han gustado nunca. Jamás las he comido, y mi madre no lo sabe. Eso me ha entristecido muchísimo. Mi madre ni siquiera sabe que no me gustan... Normalmente me siento desatendida por su parte, pero no sé, hoy el detalle ha hecho que me de la bajona.

Además recientemente discutí con mi mejor amiga, bueno, realmente sentía mucho más que cariño por ella, pero la cosa no era recíproca (ella pasaba mucho de mi), y tras bastante tiempo jodida por su culpa, la dije que me dejara en paz. Lo cierto era que lo necesitaba, necesitaba espacio, porque su dejadez conmigo me estaba haciendo daño. Pero hoy no hice más que pensar que ella si que hubria sabido que no me gustaban las tartas heladas.

Ella probablemente era la que sabía esas y otras muchas acerca de mi que poca gente más sabe. Esa clase de detalles absurdos.

Ahora, me siento sola.

Y me ha costado que llegara este sentimiento, porque sentía que había hecho lo correcto, y justo después estaba tranquila.

Ha tenido que llegar la tarta helada para que toda la tristeza me saliera de repente. Y sabía que tarde o temprano iba a llegar, pero siempre reacciono emocionalmente muy tarde.

No paro de pensar que estoy como una puta cabra porque detalles asi me hagan reflexionar de esta manera. Porque una tarta helada me haga entristecer. (en realidad no me entristece eso, me entristece mi madre y la soledad)

Pero es curioso lo que me hace exteriorizar los sentimientos. El resorte que hace que explote y que se me escapen las lagrimas a borbotones.

Al menos espero que como soy tan bipolar esto se me haya pasado mañana.

Eso espero.

Lo dicho, estoy como una puta cabra.

No sé porqué no soy capaz de estar feliz cuando deberia estarlo.

El peso sigue igual, no he conseguido hacer gran cosa.

A ver si ahora soy capaz de tener fuerza de voluntad para no comer y para estudiar para selectividad...

Ni una pista.

Hoy fui al colegio para ver si ya me daban al menos un examen. No me lo dieron, por supuesto;

así que sigo sin saber si me va a voler a tocar repetir otro año más segundo de bachillerato.

(Repetí solo con dos asignaturas, y me han qedado dos evaluaciones, una de cada asignatura; y aun no sé si me mandan para septiembre con todo el curso de nuevo o no ú_ú)

La cosa no sería tan mala si no tuviera que hacer la preinscripción del módulo que quiero hacer despues en junio, incluso me libraría de hacer selectividad, y eso sería la gloria. Pero no puedo preinscribirme sin el título de bachiller, y no puedo tirarme otro año más sin hacer nada. De veras que no puedo, me daría algo.

Así que mañana me darán las notas. Estoy muy nerviosa, y el estar nerviosa se traduce en ansiedad, y la ansiedad en ganas de comer. Joder, de veras que soy incapaz de controlarme, recuerdo la fuerza de voluntad que tenía antes y os juro que me dan ganas de llorar. No sé como me he podido convertir en esto.

Hoy cuando salí a la calle no podía parar de mirar mi tripa. Tengo tripa. Es odioso y asqueroso.

Generalmente siempre me ha sobrado peso, pero se me iba a las caderas y a las piernas, pero nunca tuve mucha tripa. Ahora mi tripa está abultada y horrible. Como si tuviera a Alien ahí dentro.

Y lo malo es que ya llega el calor, y no tengo mas remedio que que mi TRIPA quede al descubierto . Ya no hay sudaderas anchas que me disimulen ni nada... Y a mi antes me gustaba el verano, creo que ahora voy a odiarlo. u_u"

Ayer compré ropa de deporte, en cuanto pueda me iré a correr. No me disgusta correr, y ademas puede que así me relaje un poco.

En fin, no sé, estoy histérica perdida. >_<

Quiero que este día pase cuanto antes y llegue ya mañana, para saber ya de una vez que coño sucederá con mi futuro académico.

De vuelta.

Aquí vuelvo, a este mundo paralelo al real que es el de los blogs.

Vuelvo porque lo necesito, a ver si soy capaz de recuperar la constancia que perdí por el camino.

Anotaré aquí toda mi dieta.

Pero no empezaré hoy, porque sería penoso.

También anotaré mi peso, pero tampoco lo anotaré hoy porque hace mucho que no me subo a una váscula por miedo.

Hoy no me encuentro especialmente mal.

Pero las cosas deben cambiar.

Y yo debo hallar el valor necesario para hacerlas cambiar.