Perdón.

Actualicé esto por última vez hace ya la leche de tiempo. Actualicé y me dije, a la noche cuando vuelva de trabajar las comento! Pero cuando volví de trabajar la antena que recibe la señal del router (si, mi ordenador es antiguo y no tiene Wifi) se habia escacharrado. Asi que no tenía internet. Y no iba a meterme en este blog desde el ordenador de mi hermano, ni de coña.

Ya hace tiempo que recuperé internet, compré otra antena y listo, pero todas habíais escrito tanto que me daba pereza leerlo todo, ponerme al día y todo eso.
Ahora lamento mi desconexión.

Han pasado bastantes cosas en mi vida ultimamente. Practicamente abandoné a Ana y pasé cada día comiendo e intentando olvidar. Lo único que hacía con eso era sentirme aun peor. Siento que no tengo fuerzas para nada.
También me he dado cuenta de que cada vez me quedan menos cosas, que mi vida se va quedando cada vez mas vacía. Solo me quedo yo misma, y ni siquiera yo misma soy capaz de ejercer un control sobre mi. Ni siquiera soy capaz de ser feliz por MI, como voy a pretender que otros me hagan feliz... Es de locos.

Cada día que pasa estoy más deprimida, descentrada, y no sé de donde sacar las fuerzas para continuar.
Cada día que pasa sigo acórdandome de ella. No soy capaz de olvidarla. Recuerdo que a su lado, pese a todas las rayadas del mundo, era feliz. Sonreía y era de verdad.
Ahora ya ni siquiera las falsas y extensas sonrisas con que intento cubrirme me sirven. ( Hablo de mi ex-mejor-amiga-amor-platonico)
Ahora solo tengo una panda de relaciones estúpidas. Amigos que no me llenan, con los que no puedo hablar, que ya tienen su vida; y lios que solo me sirven para rayarme más, para hacerme sentir como una mierda, como que no estoy a la altura. Nunca estoy a la altura, nunca es suficiente.
Me he tirado un mes liándome con un tio, de las pocas veces que yo "repito", que tengo un royo; y definitivamente no es lo mio. No sé porqué no puedo tener un poquito de voluntad y mandarle a la mierda. Nunca tengo voluntad.

Debería asumir que jamás voy a tener una relación normal con nadie joder, y dejar de torturarme de esta forma. Es patético. Quedo como una arrastrada de cojones..
Ni siquiera quiero nada, y aun así me sigo arrastrando cada vez que veo que me dan una milesima de "cariño". Es patético.
Rayándome por estúpideces ajenas a mi, y olvidándome de lo que de veras soy, de lo que de veras quiero...

Asumamoslo, esta es de las pocas cosas que ahora mismo tengo. Todo esto. Yo, yo misma, mi control sobre mi. Debo recuperar ese control.

Logré mantenerme en 58, no se muy bien cómo. Quiero perder 4 kg, de momento.
Me doy ASCO. Apenas aguanto salir a la calle joder. Y encima tengo el estomago destrozado, entre lo que vomito voluntariamente y lo que vomito porque me pongo tan borracha que no puedo ni tenerme en pie. Se acabó.
Se acabó.
Necesito orden.