domingo, 31 de mayo de 2009

-Random-



Umm..
Estoy en modo random, ni siquiera se puede decir que esté triste. Yo nunca estoy triste del todo porque me ocupo demasiado bien de reprimir todo lo que siento. Y si por algún casual se me escapa algún sentimiento me ocupo de ocultarlo para que nadie note nada.

Ayer comi una ensalada, los fines de semana es lo unico que puedo hacer, porque están mis padres y tengo que comer. Luego mi madre subió helado, y tras insistirme todo el rato yo acabé cayendo. Como una puta cerda. Se rieron de mi, me dijeron "caray, pues si que llevas bien la dieta" (en modo sarcastico) me senti fatal, me hicieron sentir fatal,me hicieron saber que soy una cerda incapaz de controlarme, al fin y al cabo eso es lo que soy.

Y encima no sé que coño ocurre, pese a todo estoy comiendo muchísimo menos de lo que comía hace una semana (que me pasaba el día continuamente comiendo a todas horas)
y en lugar de adelgazar he engordado (llegué a pesar 61,5, adelgacé a 60 y ahora de pronto peso 60,5 kg).

Así que no sé. No tengo ganas de nada.
Para colmo mi padre me dijo "estas mejor así con la cara mas llenita, no tan huesuda como la tenías antes" Lo que traducido al lenguaje actual de la gente menor de 50 años significa: ERES UNA GORDA DE MIERDA.


No sé..
Ya si que no llego ni de coña a los 55 para el 8 de junio.
No sé muy bien que hacer, si no comer esta semana que viene (entre semana puedo ayunar porque no están mis padres) y salir a correr.
No sé cuanto perderé asi, supongo que como mucho unos 3 kg. Eso si llega.

Por cierto prins, ¿¿cuanto creen que debería pesar si mido 1,72 m ???
(aproximadamente)
A mi me gustaría pesar 50, pero es por tener mas opiniones.

Besitos! n_n

sábado, 30 de mayo de 2009

Pfffffff


Que rápido que se puede cargar uno las cosas.. Ayer comi muy poco, luego en el trabajo dije "no gracias" amablemente a la comida que me ofreció una compañera y luego ¡ZAS! volví a casa y me puse como una cerda. A este paso no voy a llegar a 55 ni muerta para el 8 de junio. Voy a acabar odiando los fines de semana, todo el trabajo de una semana se me va por la borda en dos días. Es una mierda, además ayer tenía hambre y me sentía superbien, estuve viendo thinspos por la tarde, y estaba feliz, soñando.. En fin, no se como lo voy a hacer.. Ya de poco me sirve compadecerme, deberé aprender a decir "NO" simplemente, y ya está.

Ayer por la tarde estuve pensando en que: ya basta de ser lo que la gente quiere que sea. Quiero decir, estoy harta, ya soy mayor de edad, puedo hacer lo que me salga del culo, y sé lo que me conviene, se lo que me hace feliz, no soy una niña depresiva o autodestructiva o algo asi. Yo solo quiero ser feliz. Asi que la gente tendrá que aceptarme con todo, quieran o no, les guste o no les guste. Yo soy yo con todas mis extravagancias, no voy a cambiar; tiempo atrás lo intenté, pero ya me di cuenta de que no puedo.

Asi que se acabó, voy a ser YO MISMA y voy a ser FELIZ.
Y si a la gente no le gusta, pues que no mire.

He llegado a esta conclusión porque la otra noche ablando con un amigo me di cuenta de que hay mucha más gente de la que creemos con trastornos, lo unico que ocurre es que solo somos unos pocos los que los llamamos por su nombre. Hablando con él me di cuenta de que ambos nos entendíamos ya con nuestros trastornos (no solo con los alimenticios, sino con todos los demas) y que ambos nos aceptabamos así.
Quiero decir, que me parece una estupidez y una falsedad que la gente se lleve las manos a la cabeza y nos señale con el dedo. En general el mundo es taaaaaan falso...
Me da ASCO, intentando solucionar la vida de los demas, cuando deberían mirar la suya propia; intentando arreglar cosas que no comprenden y que ni siquiera les importan... En fin..

Que conste que no hablo de casos extremos, hay casos que creo que si que se van de las manos, esos me parece bien que acudan a especialistas, si es que se sienten mal.
Yo por mi parte, no me siento mal (al menos el 80% de las veces), soy una tia normal, no me mato de hambre, solo como poco y hago ejercicio, y cuando me siento mal es cuando se que no he hecho lo correcto, que me he pasado.Por ese motivo no entiendo la estupidez de la gente, de no dejarme ser feliz, comer poco me hace feliz, asique: ¡DEJENME!

En cuanto al resto de mi vida sigue igual de monotona y estresante, estoy estudiandolo todo deprisa y corriendo antes de selectividad. No se si aprobaré francamente .. >______<

Y encima estoy que no salgo de casa, y es horrible..
Además me enteré hace poco que un chico que me gustaba sale ahora con mi panda de amigas, y yo no puedo salir! >_<
Espero que sigan saliendo para cuando yo halla acabado los examenes..

En fin, sigo soñando mucho despierta..XDD

besitos prins!
Me encanta leerlas! n_n

PD: quien tuviera esas piernitas *_*, es lo que más ansiaría del mundo, y no las mias enormes y celuliticas! =A=

jueves, 28 de mayo de 2009

mejor :)





A veces cambio tan rápido de estado de ánimo que me planteo seriamente si tengo un trastorno bipolar o de personalidad multiple. Anoche estaba llorando como una magdalena, pero esta mañana ya me levanté tan normal. Además me alegré un poco, me pesé y aunque por la noche había cenado no he engordado, peso 60 kg. (Llegué a pesar 61,5)


Así que no voy mal, si sigo así a medio kg por día hasta el 8 de junio llegaré a los 55 kg.
Eso si no la jodo por el camino que es bastante probable; y además seguro que cuando llegue a los 57 me estanco durante un tiempo, que es lo que me pasa siempre.


De cualquier modo, me siento bien. Estoy comiendo muchísimo menos de lo que venía comiendo estos días y me siento fuerte. Hacía muchísimo tiempo que no me sentía fuerte. No sé como pude dejar esto durante tanto tiempo, si sabía que era el eje de todos mis problemas.


En fin, la situación con el exterior (amigos y demas) sigue siendo la misma, pero al menos me siento feliz por mi misma. Supongo que ya se irán solucionando las cosas.


De todas maneras me alegro un montón de haber abierto este blog, me alegraron muchísimo los animos, y me gusta un montón leeros. n_____n


Así que nada, me toca seguir estudiando!
besitos princesas! ^0^

miércoles, 27 de mayo de 2009

Echa mierda.


No es mi mejor día. Ayer no comi nada, excepto dos manzanas, hoy iba por el mismo camino, pero a la noche vino mi madre y no me quedó más remedio que cenar. Todo a la mierda.


También me duele tanto..

Ella se olvidó de mi, completamente. No soy capaz de dejar ni una mínima huella en la gente que me rodea. Nada por lo que me recuerden.


Me siento tan invisible ultimamente. Las cosas con los amigos ultimamente van mal. Siento que no puedo ser yo, que no hay lugar para mi en el mundo exterior, que la gente no comprende....


No lo sé, tampoco sé si quiero que comprendan.

Solo sé que cada vez me quedan menos cosas a las que aferrarme, que mi mundo se ha ido haciendo cada vez más pequeñito.

Que me quedé yo sola, con mis excentricidades.

Y de veras que me gustaría saber que tengo de malo para que la gente me haga esto.

Y supongo que en el fondo ya lo sé.


Siempre fue asi, siempre fue lo mismo...

martes, 26 de mayo de 2009

Con fuerzas.


Al final, los dos ultimos días lo tiré todo por la borda a base de comer galletitas. Estoy DEMASIADO nerviosa. Y cuando digo demasiado, es demasiado. Yo ya soy nerviosa de por si, pero es que ahora la mierda de la selectividad está acabando conmigo. Tengo muchísima ansiedad, y no me puedo controlar. Y blé, ya sé que son meras escusas.. pero me está costando mucho. Se me escurre la fuerza de voluntad entre los dedos.


Hoy sin embargo me levanté con algo más de fuerzas, tomé la decisión de ponerme a estudiar en serio de una puta vez, porque la alternativa es sentirme nerviosa y echa una mierda porque se que no estoy haciendo lo que debo.


Así que voy a hacer lo que debo, y con suerte podré andar un poco más tranquila, y llegar a selectividad habiendo adelgazado unos kilos.


Porque Dios, esto es horrible, me noto el pecho tan inchado. A la gente le gustan los pechos grandes, yo los ODIO, mas que nada porque en cuanto que cojo peso los noto engrandecidos. Yo de normal soy una tabla, y odio que se ensanchen más que nada porque significa que me puse como una VACA.


El otro día compré ropa de deporte para salir a hacer footing, y aun no la pude estrenar porque no he tenido tiempo. Tendré que sacar tiempo de donde sea...


Hoy la comida ha ido directamente al retrete, solo tome un café y una manzana. A veces me da miedo cortar tan de repente con la comida. Pero es que ya ha llegado un punto que... A grandes males grandes remedios. Espero que no me afecte mucho a la hora de estudiar...


En fin, supongo que el que quiere puede, asi que solo quiero tener que ponerme a ello e intentar ignorar el hambre. :)

Hoy también me empecé a leer Abzurdah, si alguien se lo ha leido por favor, agradecería que me dieran su opinión, por si me merece más la pena comprarlo, porque de leerlo en el ordenador se me cansa mucho la vista. XD

Besitos princesas!

domingo, 24 de mayo de 2009

Hambre.


Se me pasó el bajón de ánimos del otro día bastante rápido la verdad. Tal vez solo necesitaba algo en lo que ocupar mi mente. Echo de menos a esa persona si, pero tal vez como un yonki echa de menos a su droga. Era dependiente de ella, demasiado, y me estaba haciendo daño, asi que al fin y al cabo, aunque me duela, creo que he hecho lo correcto.


Además buscando el lado positivo al asunto, son menos ataduras, menos gente que anda detrás mio, y así, ahora es el momento para hacer lo que realmente me venga en gana.

Y lo haré.


Me he parado a pensarlo, no me gusta como soy ahora. Antes era fuerte, podía con todo lo que se me echara encima. Ahora ya no tengo voluntad, no sé cómo ocurrió, pero la he perdido.

Pero la voy a recuperar, no me gusta ser una tia debilucha.


Este fin de semana la he cagado de plano, con mi madre en casa subiendo mierdas es imposible no comer. Me pesé hoy y casi me da un infarto.


Las cosas no pueden seguir así, llega el verano y no puedo seguir escondiendome por más tiempo.

Hoy solo comí pescado a la plancha una manzana y un plátano. A media mañana comí algo más, pero mis padres se fueron y vomité. Odio vomitar, pero no puedo estar así, y lo malo es que tengo mucha ansiedad con la mierda de la selectividad.


Con lo que suelo comer ultimamente (que es muchisimo), ahora siento hambre.

Cuando comencé a sentirla esta tarde, sentí alegría y todo.

:)

viernes, 22 de mayo de 2009

Como una cabra.


Si, estoy como una maldita cabra.

He aprobado todo.

Debería estar dando saltos de alegría después de haber pasado tantos nervios e incertidumbre, porque la verdad es que me jugaba mucho; pues no estoy feliz. Estoy apática, triste.

Bastante triste. Me acaba de dar una llorera de cuidado. No por el aprobado obviamente, eso ahora me da igual la verdad, si no porque mi madre para celebrarlo subió a casa una tarta helada.

Es una estupidez, pero las tartas heladas no me han gustado nunca. Jamás las he comido, y mi madre no lo sabe. Eso me ha entristecido muchísimo. Mi madre ni siquiera sabe que no me gustan... Normalmente me siento desatendida por su parte, pero no sé, hoy el detalle ha hecho que me de la bajona.


Además recientemente discutí con mi mejor amiga, bueno, realmente sentía mucho más que cariño por ella, pero la cosa no era recíproca (ella pasaba mucho de mi), y tras bastante tiempo jodida por su culpa, la dije que me dejara en paz. Lo cierto era que lo necesitaba, necesitaba espacio, porque su dejadez conmigo me estaba haciendo daño. Pero hoy no hice más que pensar que ella si que hubria sabido que no me gustaban las tartas heladas.


Ella probablemente era la que sabía esas y otras muchas acerca de mi que poca gente más sabe. Esa clase de detalles absurdos.


Ahora, me siento sola.
Y me ha costado que llegara este sentimiento, porque sentía que había hecho lo correcto, y justo después estaba tranquila.
Ha tenido que llegar la tarta helada para que toda la tristeza me saliera de repente. Y sabía que tarde o temprano iba a llegar, pero siempre reacciono emocionalmente muy tarde.

No paro de pensar que estoy como una puta cabra porque detalles asi me hagan reflexionar de esta manera. Porque una tarta helada me haga entristecer. (en realidad no me entristece eso, me entristece mi madre y la soledad)

Pero es curioso lo que me hace exteriorizar los sentimientos. El resorte que hace que explote y que se me escapen las lagrimas a borbotones.
Al menos espero que como soy tan bipolar esto se me haya pasado mañana.
Eso espero.


Lo dicho, estoy como una puta cabra.

No sé porqué no soy capaz de estar feliz cuando deberia estarlo.


El peso sigue igual, no he conseguido hacer gran cosa.

A ver si ahora soy capaz de tener fuerza de voluntad para no comer y para estudiar para selectividad...

jueves, 21 de mayo de 2009

Ni una pista.


Hoy fui al colegio para ver si ya me daban al menos un examen. No me lo dieron, por supuesto;

así que sigo sin saber si me va a voler a tocar repetir otro año más segundo de bachillerato.

(Repetí solo con dos asignaturas, y me han qedado dos evaluaciones, una de cada asignatura; y aun no sé si me mandan para septiembre con todo el curso de nuevo o no ú_ú)


La cosa no sería tan mala si no tuviera que hacer la preinscripción del módulo que quiero hacer despues en junio, incluso me libraría de hacer selectividad, y eso sería la gloria. Pero no puedo preinscribirme sin el título de bachiller, y no puedo tirarme otro año más sin hacer nada. De veras que no puedo, me daría algo.


Así que mañana me darán las notas. Estoy muy nerviosa, y el estar nerviosa se traduce en ansiedad, y la ansiedad en ganas de comer. Joder, de veras que soy incapaz de controlarme, recuerdo la fuerza de voluntad que tenía antes y os juro que me dan ganas de llorar. No sé como me he podido convertir en esto.


Hoy cuando salí a la calle no podía parar de mirar mi tripa. Tengo tripa. Es odioso y asqueroso.

Generalmente siempre me ha sobrado peso, pero se me iba a las caderas y a las piernas, pero nunca tuve mucha tripa. Ahora mi tripa está abultada y horrible. Como si tuviera a Alien ahí dentro.


Y lo malo es que ya llega el calor, y no tengo mas remedio que que mi TRIPA quede al descubierto . Ya no hay sudaderas anchas que me disimulen ni nada... Y a mi antes me gustaba el verano, creo que ahora voy a odiarlo. u_u"


Ayer compré ropa de deporte, en cuanto pueda me iré a correr. No me disgusta correr, y ademas puede que así me relaje un poco.


En fin, no sé, estoy histérica perdida. >_<

Quiero que este día pase cuanto antes y llegue ya mañana, para saber ya de una vez que coño sucederá con mi futuro académico.

domingo, 17 de mayo de 2009

De vuelta.


Aquí vuelvo, a este mundo paralelo al real que es el de los blogs.

Vuelvo porque lo necesito, a ver si soy capaz de recuperar la constancia que perdí por el camino.


Anotaré aquí toda mi dieta.

Pero no empezaré hoy, porque sería penoso.

También anotaré mi peso, pero tampoco lo anotaré hoy porque hace mucho que no me subo a una váscula por miedo.


Hoy no me encuentro especialmente mal.

Pero las cosas deben cambiar.

Y yo debo hallar el valor necesario para hacerlas cambiar.