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Hace la tela que no escribo aquí.
Escribir ultimamente me cuesta horrores, y creo que es mi mecanismo psicológico para no dar la cara actualmente. Si no escribo mis mierdas es como si estas no existieran, ¿no?.
Vuelvo a escribir aquí porque creo que lo necesito, que necesito encarar mi vida de una vez y dejar de huir. Utilizaré esto como un diario personal y sanseacabó. De una manera terapéutica. Unicamente por y para mi.

Creo que por más tiempo que pase yo jamás cambiaré, es más cada día que pasa me siento más y más vulnerable. Este miedo psicopático hacia mi aspecto, esta inseguridad, este no poder mirarme a los espejos, no poder ir a la piscina, incluso a veces ni siquiera poder salir a la calle, es más horrible cada día que pasa. No mejora, no me siento mejor, no me siento a gusto, y lo peor es que comienza a condicionar mis relaciones. A veces no salgo porque no quiero ni que la gente me vea, pero también es horrible el quedarse en casa, no es un alivio, es DEPRIMENTE.

Siempre con la cabeza gacha, la mirada en el suelo, intentando que ni me vean, y además cada vez me siento más y más observada, me estoy volviendo paranoica.

El otro día conocí a un chaval por internet (amigo de amigos) y me descubro pensando con pavor que espero que no me agregue a tuenti o cosas asi, con autentico pánico de que vea cosas mias, fotos mias, con terror de que descubra el pastel...
Patetico...

Mi vida es una pura y puta mierda. Estoy todo el día en casa haciendo nada, y todo me da igual, o intento aparentar que todo me da igual; pero luego, en los breves momentos en que soy consciente de la realidad, por la noche, cuando la consciencia ya esta demasiado cansada como para oponer resistencia, soy consciente de lo que es mi vida.
Hasta mis padres se rien de mi ya, me dicen cosas como: "no salgas tanto" o "haber si te va a dar la luz del sol" de modo sarcástico.
Ni siquiera puedo estudiar, que al menos es lo que podría y debería estar haciendo, parece que hasta mi futuro me da igual...

La verdad es que todo me da igual.
Me gustaría levantarme un día y sentirme orgullosa de mi misma,no pido tanto, solo eso; pero la verdad es que de momento, ese instante parace lejanamente imposible.