martes, 28 de julio de 2009

Perdón.


Actualicé esto por última vez hace ya la leche de tiempo. Actualicé y me dije, a la noche cuando vuelva de trabajar las comento! Pero cuando volví de trabajar la antena que recibe la señal del router (si, mi ordenador es antiguo y no tiene Wifi) se habia escacharrado. Asi que no tenía internet. Y no iba a meterme en este blog desde el ordenador de mi hermano, ni de coña.

Ya hace tiempo que recuperé internet, compré otra antena y listo, pero todas habíais escrito tanto que me daba pereza leerlo todo, ponerme al día y todo eso.
Ahora lamento mi desconexión.

Han pasado bastantes cosas en mi vida ultimamente. Practicamente abandoné a Ana y pasé cada día comiendo e intentando olvidar. Lo único que hacía con eso era sentirme aun peor. Siento que no tengo fuerzas para nada.
También me he dado cuenta de que cada vez me quedan menos cosas, que mi vida se va quedando cada vez mas vacía. Solo me quedo yo misma, y ni siquiera yo misma soy capaz de ejercer un control sobre mi. Ni siquiera soy capaz de ser feliz por MI, como voy a pretender que otros me hagan feliz... Es de locos.

Cada día que pasa estoy más deprimida, descentrada, y no sé de donde sacar las fuerzas para continuar.
Cada día que pasa sigo acórdandome de ella. No soy capaz de olvidarla. Recuerdo que a su lado, pese a todas las rayadas del mundo, era feliz. Sonreía y era de verdad.
Ahora ya ni siquiera las falsas y extensas sonrisas con que intento cubrirme me sirven. ( Hablo de mi ex-mejor-amiga-amor-platonico)
Ahora solo tengo una panda de relaciones estúpidas. Amigos que no me llenan, con los que no puedo hablar, que ya tienen su vida; y lios que solo me sirven para rayarme más, para hacerme sentir como una mierda, como que no estoy a la altura. Nunca estoy a la altura, nunca es suficiente.
Me he tirado un mes liándome con un tio, de las pocas veces que yo "repito", que tengo un royo; y definitivamente no es lo mio. No sé porqué no puedo tener un poquito de voluntad y mandarle a la mierda. Nunca tengo voluntad.

Debería asumir que jamás voy a tener una relación normal con nadie joder, y dejar de torturarme de esta forma. Es patético. Quedo como una arrastrada de cojones..
Ni siquiera quiero nada, y aun así me sigo arrastrando cada vez que veo que me dan una milesima de "cariño". Es patético.
Rayándome por estúpideces ajenas a mi, y olvidándome de lo que de veras soy, de lo que de veras quiero...

Asumamoslo, esta es de las pocas cosas que ahora mismo tengo. Todo esto. Yo, yo misma, mi control sobre mi. Debo recuperar ese control.

Logré mantenerme en 58, no se muy bien cómo. Quiero perder 4 kg, de momento.
Me doy ASCO. Apenas aguanto salir a la calle joder. Y encima tengo el estomago destrozado, entre lo que vomito voluntariamente y lo que vomito porque me pongo tan borracha que no puedo ni tenerme en pie. Se acabó.
Se acabó.
Necesito orden.

miércoles, 1 de julio de 2009

Pereza



No es que me hayan pasado cosas, es que me da una pereza horrible escribirlo aquí.
La verdad es que TODO me da una pereza horrible ultimamente. No tengo ganas de nada. No es que esté triste ni nada similar, simplemente estoy igual de apática que siempre. Ya ni siquiera me acuerdo de lo que es estar feliz, feliz de veras. Tampoco sé muy bien que es lo que falla, no es que las cosas me vallan horriblemente mal; tampoco es que me vayan bien no sé. Creo que estoy cansada simplemente, de recibir palos, cansada de la gente sobre todo. Creo que me he metido en este estado de -no me importa nada- y ya no soy capaz ni de emocionarme con las cosas buenas que me pasan. No sé, estoy asqueada de todo.

La otra noche (finde pasado) me encontré con G.D. y unos amigos más por la calle.
El tio misteriosamente me saludó y todo de buenas. (Antes huía de mi cuando me veia por la calle..)Me quedé haciendo botellón con ellos. Me estuvo contando que se ha echado nueva novia, el porqué lo dejó con la anterior y etc.. Vamos, su vida en verso.
Resulta que se ha vuelto a echar una novia de a tomar por culo.. Y yo aguantando toda la murga de como la quiere y bla bla bla...
Luego se me echó encima y se quedó medio amodorrado (estábamos tirados en medio de la calle porque no pudimos entrar al garito)
En fin, no sé, una situación superrara.. Un tio que me mola se me queda mediosobado encima mientras me coge de la mano... Siempre me quedo en eso, la amiga subnormal de turno.. en fin..XD



Ya me apunté a la acedemia de arte. Empiezo este jueves. Me da un miedo horrible. Seguro que llego y hago una mierda espantosa.. >_<

En cuanto al peso, he bajado hasta 57,5. Si lo pienso me parece una absoluta mierda,
quiero decir, aun me faltan 3,5 kg para llegar a pesar lo que pesaba el verano pasado (54 kg). Aunque de momento con llegar a los 55 kg ya estaría bastante a gusto.
Además, si me paro a reflexionarlo ya he perdido 4 kg que no está mal. La cintura de los pantalones ya me queda bastante bailona.

Pero el haber adelgazado no implica que me sienta mas a gusto. Ahora con el maldito calor que hace suelo dormir bastante ligera de ropa. Anoche por ejemplo no me podia dormir y no se me ocurre otra cosa que encender la luz del cuarto y ponerme a mirarme en el espejo... Me rayé impresionantemente. No SOPORTO mi cuerpo. Sobre todo no soporto mi pecho y mi culo/piernas. Es que me da asco, no puedo con ello. Soy incapaz de mirarme yo misma en un espejo, como para querer que me miren los demás.
A veces pienso que solo quiero adelgazar y adelgazar para así desaparecerme.
Pero no creo que tenga esa suerte.


Besotes prins!
Intentaré escribir mas a menudo! >_<