lunes, 12 de octubre de 2009

clases.

El lunes pasado empecé las clases. Voy a un instituto que se supone que es bastante alternativo, y me descubro siendo la más pintas de la clase... Pero bueno, en general la gente que se ve por los jardines y tal es bastante molona, y todo el mundo es muy majo, salvo contadas excepciones.
Ha sido una semana de presentaciones basicamente, asique no hemos hecho mucho.
Por cierto, estoy hasta los cojones de que la gente me eche muchos más años. Tengo 19 años y todo el mundo me echa tal que 24 o 25. Al final voy a coger un trauma, me veo siempre teniendo que repetir los años que tengo porque nadie cree que tenga 19.. En fin.. esto choca bastante con mis ideales de beldad, de lo que me parece mono y lo que no. Supongo que yo jamás seré lo que se dice mona. Además tengo una expresión bastante dura, todo el mundo cuando me conoce se suele creer que soy una borde de mierda, o una "tipa dura". En fin, nada más lejos de la realidad.

He adelgazado dos kg, estuve toda la semana a base de ensaladas, y solo en la comida. Sintiendo hambre y sintiendome bien, como vacía. =)
Pero no nos engañemos, los primeros días al llegar a casa tenía un hambre horrible. Ya me he ido acostumbrando.

El viernes salí por la noche, y el sábado también. O me tiro un mes sin salir de casa o de pronto me veo con una agenda superapretada los findes.
Ayer por la noche monté un pollo del copón. Me tiré como una hora y media esperando a unos amigos con otras dos amigas. Luego resulta que fue un malentendido, pero me cabree un montón y fui acumulando rabia. Al final acabé llorando de la rabia, y ODIO llorar en público, de echo hace eones que no lloraba delante de gente, lo cual me dio mas rabia, y por tanto lloré más. Además me puse supertensa porque el chico con el que fue el malentendido de "hora y lugar" no me dejó hasta que no lo solté todo, y me puse a temblar y me dio como un ataque de ansiedad y todo.
Odio que me obliguen a hablar, yo no soy de hablar, ni de decir lo que me pasa. Me puse fatal, me sentí acorralada como un animal. El caso es que al final acabé soltando cosas, como que me "sentia la ultima mierda", " que era la ultima con la que contaban" etc. Cosas que sinceramente pienso. Él me dijo que si yo no hubiera salido no hubiera habido plan y etc. (esa es la parte buena supongo); claro que luego él también me dijo que el no pensaba que yo fuera así... En fin, pues SI!
La chica dura y sonriente también se raya y también se enfada y también llora.
Estoy hasta los cojones de ser la tipa dura, de que nada me pueda molestar, de ser siempre la muchacha agradable y sonriente. HASTA LOS COJONES. Yo no soy lo que muestro, pero en mi inocencia pense que la gente se daría cuenta de que en realidad no soy asi. PUES NO. La gente no es tan espabilada como yo me pensaba.
(Aunque después de eso la noche siguió normal, pese a que yo dije que me quería ir a mi casa)

En fin.. caretas, caretas y más caretas.

Ultimamente vuelvo a estar un poco triste. No paro de pensar en lo felices que podríamos haber sido tú y yo. Siento que tú eras para mi, y que ya no me queda nadie más. Solo que claro, se ve que yo no era para ti..

domingo, 4 de octubre de 2009

cagandola, como siempre.

Ayer me encontraba con fuerzas, comi solo una ensalada en todo el día (lo que aora mismo es todo un logro para mi) Y luego me descubro con un hambre de perros al llegar a casa y casi sin darme cuenta comiendo pan y embutido. Conclusión medio kg engordado. Que guay, que fantástico.
Ni siquiera como por gusto, luego me siento fatal, anoche lo hice por inercia, y la mayoria de las veces me descubro llevándome cosas a la boca por inercia, porque es lo que se supone que debo hacer. No sé muy bien como voy a volver a ser -yo-
La yo que era antes.. pero lo voy a conseguir.

Ultimamente hablando con la gente me siento rara. Ayer hablando de relaciones con una amiga le dije que no me apetecía salir como antes, salir a ligar y esas cosas; pero por otro lado me veo pensando "¿y entonces que coño hago por la noche?"
No sé, no quiero más juegos estúpidos que no me aporten nada. Pero por otra parte eso es a lo unico que puedo aspirar porque solo soy capaz de ligar cuando voy totalmente borracha, si no, jamás saldría de mi acercarme a alguien...
Pero especificamente no me sentí rara por eso; me sentí rara porque ya ni siquiera sé si soy capaz de que me guste la gente. A veces pienso que solo me gustaría dejarme llevar, ser yo, ser natural, no controlar cada cosa que digo o hago por si se puede malentender. Dar abrazos, dar la mano, sin que eso tenga que significar nada; sin que la gente vea segundas intenciones. (porque en absoluto las hay)

Me siento como una piedra por asi decirlo. Desde que pasó lo de L. no he vuelto a querer a nadie de verdad. No sé que me pasa. Ni siquiera sé si puedo ser capaz de volver a querer a alguien. Pero de momento estoy demasiado obsesionada conmigo misma como para pretenderlo.

Yo, mi peso, mi futuro, mi arte.
Ahí no hay cabida para nadie más.
Creo que he ido construyendo un micromundo donde todo es seguro, y del que no estoy segura de que luego vaya a poder salir. Pero me empieza a dar miedo.

Voy a cambiar, no me gusta esta piel en la que estoy metida.
Voy a trabajar duro, voy a esforzarme.