Viva mi inconstancia.

No sé cuanto hace que no escribo aquí. Probablemente sería porque no tuve nada bueno que contar estos días atrás, y ahora en cambio se me acumulan las cosas...
Así que intentaré ser breve.

Respecto al peso, volví a llegar a 61,5 y ahora mismo estoy en 59,5, aunque me acabo de pesar y hoy pensaba estar en 59 y nada.. >_< No me muevo del 59,5, es una jodida mierda, y tan solo ando comiendo piezas de fruta en el día. Supongo que me ocurrirá como siempre, que luego de pronto bajaré bastante de golpe, hasta que mi cuerpo haya captado que no voy a echarle más comida y se decida a bajar. Además aunque no he bajado mucho, me noto la tripa bastante plana, claro, que ya le podría pasar lo mismo a mi culo, ese no disminuye su volumen por nada del mundo. Si es que estoy mal hecha. XD

En cuanto al resto, el viernes me fui de fiesta por ahí, me lo pasé bastante bien, y acabé liándome con un amigo... Lo cual ahora me raya un tanto, porque no sé de que palo irá el muchacho...... Tampoco sé expresamente si vino para eso, o qué (es solo amigo mio, y se vino con mi pandilla de amigos que él no conocía). En fin, no sé, yo no sé interpretar este tipo de situaciones, todo el mundo decía que acabaríamos liados, y yo diciendo que no, y al final tenían razón... =S

Luego estuve viendo fotos de la noche y madre de Dios....... Casi vomito, me veía supergorda, superfea y supertodo.... Malditas fotos, las odio! >_< Y ahora lo malo es que la gente te saca fotos hasta cagando, no me jodas, todo el día con las putas fotos! =A=

Después de las fotos se me hizo más sorprendente que me liase con el chaval este, que es bastante mono.. O yo tengo un serio problema de autoimagen, o todo el mundo se ha vuelto completamente loco. (Para mi la más valida es la 2ª opcion)

En fin, el Sabado descansé un poco y curré, y el domingo me fui a la Sierra, que ya lo echaba de menos, el aire limpio, el cansarme, los cielos azules y el verde! *_*
Aunque claro, no todo fué bueno, al subir una cuesta me cansé un montón. Caray, llevo un año sin hacer nada y fumando como un camionero, tengo que empezar a hacer ejercicio y dejar de fumar, porque yo antes ese tipo de cuestas las subia como las cabras y me dio vergüenza ajena ahogarme tanto...

Ya hice la preinscripción de mi modulo, ahora solo me tocaría estudiar en condiciones para la prueba de acceso. (Cosa que aún no he comenzado a hacer)
Y ya me dieron las notas de selectividad, me faltan 0,5 décimas para que con la media de bachillerato me de aprobada, asi que a reclamar se ha dicho! Solo quiero quitarmela de encima y se acabó, y olvidarme de universidad de carreras y de todo eso...


Anoche volví a hablar con mi ex-mejor amiga. He intentado borrarla de todas partes, y aun asi de vez en cuando me vuelve a hablar y me deja todo rayada. Solo me habló para pasarse por mi casa y que le devolviera sus cosas (libros, CDs y demas)..Y no sé fue todo superraro. Se me hace raro que las cosas sean tan frias con alguien a quien has querido tantisimo. Pero bueno, supongo que las cosas tenían que cambiar, porque estoy cansada de darlo todo por gente que no daba nada por mi. Asi que supongo que he hecho lo correcto y mejor para mi y ya está. Procuraré no darle muchas vueltas, aunque con un cerebro como el mio, resultará bastante imposible.


Intentaré explayarme con los detalles en proximas entradas.
He de decir que he estado sin escribir, pero el ratito de pasarme por las noches a leeros, no me lo quita nadie! XD

Un beso enorme prins! ^0^

Nada nuevo.

Cada vez me da más pereza escribir aquí porque la verdad es que no tengo nada nuevo ( ni bueno) que contar.

Al final mis padres volvieron el sábado por la noche, así que los tres días de semiayuno a la mierda, porque por la noche traje pizza con la idea de echarla después, y me encuentro ahí a mis padres de improviso. Así que no tuve más remedio que comermela y no poder echarla...
Hoy encima ya hicieron comida de domingo y tuve que comer con ellos también. Un auténtico ASCO. Y para colmo no he hecho nada de ejercicios.
Realmente no tengo ganas de hacer absolutamente NADA, ni siquiera cosas que me gustan, como dibujar. Mientras estaba de exámenes solo pensaba en coger los lápices, y tenía un montón de ideas y diseños chulos en la cabeza. Ahora los exámenes se fueron y parece que me dejaron la cabeza vacía. No soy capaz de hacer nada y me frustra un montón. ( A algunas les parecerá absurdo lo de dibujar, pero yo quiero dedicarme a ello profesionalmente, asique no me lo tomo como ninguna tontería).

Por lo demás me he enterado de que definitivamente G.D. tiene novia, tiempo atrás aun lo dudaba un poco, pero ya lo he confirmado. Asíque nada, me ha dado un poco de palo... No sé, creo que es un poco por la idea que yo había montado en mi cabeza, donde todo era bonito y maravilloso.. No sé, cada vez me llevo más decepciones en este ámbito, creo que jamás lograré tener una relación normal. De hecho no se si quiero siquiera, porque eso supondría tener que sincerarme con muchas de mis neuras, y creo que eso ahuyentaría a cualquiera. Y aparte, cuando la gente sabe demasiado me siento no sé.. vulnerable. La gente no sospecha lo que hay debajo de mi "yo" sociable, jovial y alegre. No imaginan toda la mierda que hay bajo la superficie...

En fin, mi sentimiento general es de hartazgo de todo, de agotamiento y de desgana. Ni siquiera estoy triste, estoy impasible, no sé, pasota. Ya no me importa nada, porque si me importase no pararía de llorar, porque todo me va mal. Es mejor esta impasibilidad.

Vamos a ver..

Vamos a ver, lo primero de todo decir que ultimamente he estado viendo que algunas chicas actualizan diciendo que el termino "anorexia" se usa mal. Y ya me cabrea un poco.. Quiero decir, aquí ninguna tenemos el doctorado en medicina, o somos psicologas especialistas en trastornos no?, pues entonces deberíamos callarnos la boca. Quiero decir, las personas somos muy diferentes, y cada uno expresamos nuestros problemas o trastornos de manera diferente. Ninguna estamos en poder de la verdad, ninguna podemos juzgar lo que es anorexia o lo que no lo es. Creo que cada una debería llevar las cosas a su manera, y dejar de juzgar a las demás, en plan de: " tu eres una anorexica de verdad" o "tu eres una anorexica de mentira" . Simplemente me parece patético, cada una debe saber lo que hace ella misma y no pararse a catalogar a los demás. Todas tenemos puntos de vista diferentes del mismo trastorno, y creo que no deberíamos juzgarnos las unas a las otras, porque para eso ya nos juzga el mundo exterior.

Y como aclaración he de decir que si ser anorexica es querer morirse, yo no soy anorexica. De hecho yo jamás me adjudiqué ese calificativo, si no que a mi me lo adjudicaron los demás (padres y médicos), por tanto no creo que todas las anoréxicas quieran eso, porque yo no lo quise y a mi me tacharon de ser anorexica.

En fin, las malditas etiquetas de "anorexica supertrue" y "anorexica fake" me ponen de los nervios. En general la gente que intenta clasificarlo todo me pone de los nervios. Solo quería decir eso.


En fin, por lo demás, ayer no comí nada, excepto un café y un kiwi por la mañana por lo de la regularidad intestinal..
Y esta mañana lo mismo, café y kiwi, pero luego me ha empezado a entrar hambre y me he comido una pera y 4 galletas integrales. Dios es que ODIO cuando me da hambre en casa porque sé que acabaré comiendo. ú_ú
En fin,espero aguantar lo que queda de día sin tomar nada más.

Esta tarde iré a comprar cascos deportivos para el MP3 para salir a correr de una maldita vez. También voy a retomar los ejercicios con pesas y los abdominales, aunque las pesas creo que me van a agotar bastante, asique no lo tengo muy claro. :S

Nada más, besotes princesas! ^0^

PD: Kito la meta porque es obvio que está descumplidisima, y de momento no me quiero agobiar con metas..

Entrada Rapida.

Ya acabé con la selectividad. La única sensación que me llevo es "gracias a Dios que ha acabado". Los examenes me salieron fatal, sé que no voy a aprobar ni de coña. Aun me sigo preguntando porqué me presenté si no voy a hacer ninguna carrera universitaria.. Soy estúpida. Blé, quiero olvidar todo esto. Me he tirado 3 días llorando, sin dormir, y comiendo como una maldita cerda.
Asi que la parte buena es que al menos ya tengo tiempo para hacer ejercicio y dedicarme a "Ana" completamente.

Uff, yo no valgo para estudiar, tendré que vivir con eso.
Este viernes mis papas se van, asique voy a tener todo un finde para ayunar.
Si, pretendo ayunar, tengo que sacar toda esta mierda que e estado comiendo de mi cuerpo. Así que a tomar por culo lo de "mantener el metabolismo" y bla bla.
Paso.

Pero bueno, ya os iré comentando si lo consigo o no.


Un besote princesas! ^^

mierdabsoluta

Me siento fatal. Ya no recordaba porqué odio los examenes, no sirvo para ellos.
Lo que va de selectividad ha sido una autentica CAGADA, y cuando digo esto no piensen que soy de esa clase de personas exigentes consigo mismas que en cuanto que no sacan buena nota dicen que les ha salido horrible. No, yo lo digo con conocimiento de causa, en algunas materias no aspiro a sacar mas de un 2.

Y lo malo es que me odio por ello.
Me odio por ser estúpida y someterme a esta clase de cosas cuando sé que no voy a poder con ellas. No necesito la selectividad para nada, porque no quiero hacer una carrera universitaria, ahora mismo no tendría que estar pasando por esto. Y me siento realmente mal, les he hecho a mis padres gastar dinero para nada, y lo peor de todo es que aunque les he dicho que no voy a aprobar ellos me dicen "bueno tranquila que no pasa nada", pero en el fondo piensan que al final lo acabaré sacando. Les voy a decepcionar sobremanera, y también me voy a decepcionar a mi.

No me merezco nada de apoyo, porque al fin y al cabo todo esto me lo he buscado yo, `pero aun así no puedo evitar sentirme como una absoluta mierda.
Ayer no paré de llorar en cuanto llegué a casa, y hoy otro tanto. Si hubiera sido por mi no me hubiera presentado a los exámenes que me quedaban.^


Siempre estoy igual, me odio, no me gusto, mi fuerza de voluntad no se halla en ningun ambito de mi vida. Podría hacer las cosas bien, pero nunca logro hacerlas.
No sé porqué demonios soy incapaz de cambiar, pero de veras que me ODIO.

Encima mi madre me da ánimos, y me apoya, y me alegro, pero sé que no merezco nada de eso. Soy una fracasada.

Además hay una chica de otro colegio que es todo delgadita, empollona y perfecta.
Le tocó en mi aula y no podía parar de mirarla. Ella era todo lo que yo soy incapaz de ser. Lo que yo no seré nunca. Y además estaba feliz despreocupada, así me gustaría estar a mi, no sé porqué no puedo trabajar a favor de mi propia felicidad.
Soy una fracasada.


En fin, aun mañana me quedan 2 examenes y todo esto habrá acabado, aunque el sentimiento de malestar seguirá ahi.
Todo el mundo pretende hacer botellón después, y la verdad es que mis ganas son igual a 0, porque no siento que me lo merezca ni un apice.
Creo que me iré directamente a casa.

Os he leido a casi todas por encima, en cuanto que acabe esta mierda me pondré a comentaros a todas como loca, siento mi ausencia. Muchísimas gracias por los comentarios, me animan un montón. Basicamente soys un refugio para mi.
un besoteee!

u_u

No me apetece mucho escribir aquí la verdad porque no hay nada bueno que contar, pero siento que es algo que tengo que hacer, porque sino iré dejando esto y lo acabaré abandonando como tantos otro blogs anteriores.

Antesdeayer cené, no cené mucho, una ensalada, y un poco de mortadela de pavo. Me desperté al dia siguiente me pesé y ¡voilá! de nuevo 59 kg. El resultado fué que me desesperé y ayer entre eso y las ansias de los exámenes me puse a comer como una cerda. Toda una semana por la basura. Lo peor es que ni siquiera me siento mal, porque todo mi cerebro está volcado a pensar en los examenes, pero ya no siento esa felicidad de días anteriores, de sentir el estómago vacío y estar orgullosa por saber que hacía lo correcto. Todo eso se esfumó.


Encima voy a suspender los examenes, segurísimo, porque tengo la capacidad de concentración de un membrillo y aun me queda un montón por estudiar. Y encima me están quitando todo el espacio cerebral que tenía dedicado a "ana" (no me gusta mucho llamarla asi) y en conclusión, solo me siento nerviosa e infeliz.

Nerviosa, GORDA e infeliz. Así que solo espero que esto acabe pronto.
Hoy creo que ni me pesaré, porque ni siquiera puedo deprimirme tranquilamente con todo lo que tengo que estudiar..

En fin, ASQUEAMIENTO total.

Espero que vosotras andeis mejor.
Un besooteeeee! ^0^

58

Ummmmmmm.. no tengo mucho más que contar, llegué a 58, claro que anoche ya tenía un hambre HORRIBLE, tuve que cenarme 3 albaricoques y gracias a dios se me mitigó un poco, porque os juro que hacía muchisimo que no tenia tanta hambre. A algunas sé que os parecerá una mierda, pero comparado con lo que comía hace dos semanas creanme que estoy comiendo poquisimo, y supongo que se me tendrá que acostumbrar el cuerpo.

Ayer en el trabajo estuvieron hablando de dietas, varias compañeras dijeron que tenian que hacer porque habian engordado y bla bla.. (hay una de ellas que es una gorda morbida, que mide 1 metro y medio) y les dije que yo estaba haciendo dieta y me dijeron: "¿para qué?, si adelgazas más te vas a desaparecer"


ó_ó
Yo siempre me quedo un poco flipando cuando me dicen esto, y ultimamente me lo dicen a menudo, parece que hay una especie de complot o algo.
Realmente me molesta, es que no ven que estoy gorda cojones? ... No sé..
ya no sé si es que tengo una visión distorsionada de mi o que...
Pero seguiré como hasta ahora porque me hace feliz.
Realmente yo no me veo gorda morbida, de echo mi problema es que soy delgada de cuerpo para arriba, pero tengo unas piernas enooormes y asquerosas, son mi gran complejo.. u_u
Algun dia subire fotos.

Por lo demás ya he planificado todo lo que tengo que estudiar para selectividad en los dias que me quedan. Si sigo el planning, no ire mal del todo. Pero claro, tengo que seguirlo, y eso ya es otro cantar...
XD

Perdonen anoche, que no me pasé, pero es que llegué muy tarde de trabajar.
Gracias a las que me siguen, hay alguna con perfil pero sin blog a la que no le puedo comentar!, asi que gracias! n_n

besitos prins! ^0^

=)

Esta mañana me pesé, peso 58,5 kg.
Arf, siempre me pasa lo mismo, me cuesta mucho comenzar a perder, pero luego lo voy perdiendo rápido. Hace un mes o así, 58,5 me habrían parecido una mierda. De echo lo son, pero al menos agradezco estar empezando a adelgazar. Lo que me suele pasar es que como normalmente cuando dejo de comer veo que no adelgazo, me deprimo y vuelvo a comer... Al menos esta vez aguanté.
Eso sí ayer tenía un hambre en el curro que me rugian las tripas, y me notaba débil. Pero en lugar de parar un poco, lo que hice fue mantenerme ocupada para así no pensar. Hoy antes de despertarme, en la cama, ya me estaba dando hambre. XD

Y aun así estoy feliz! No recordaba ya esta alegría de adelgazar, será porque ultimamente lo único que hacía era engordar. XD
Desde aquí, solo me quedan perder 4 kg para pesar lo que solia pesar normalmente (osea, 54) Pero claro, esto suena mucho mas sencillo decirlo que hacerlo.


Además, anoche estuve hablando con una amiga con la que últimamente estaba mosqueada porque pasa de mi, y estuvo supermaja! Y eso me puso muy feliz.
Parece que cuando uno está feliz lo irradia hacia afuera, y poquito a poco las cosas se solucionan. :)

Ultimamente también estoy teniendo presentimientos.. No sé, soy muy paranoica con las cosas del destino y tal, y tengo un presentimiento bueno. Aunque aún es pronto para hablar. Pero las personas que poco a poco van apareciendo en mi vida parece que señalan todas hacia un mismo lugar. Parece que me marcan todas un mismo camino.
Así que si mi presentimiento se cumple, ya lo contaré.

Muchsimas gracias a todas las que escriben, no sabeis cuanto agradezco cada comentario. Ahora voy a darle duro al estdio, pero en la noche me pasaré por todos los blogs.

Besitos princesas! ^0^

Meme

Primero decir que no me ha pasado nada interesante. Ayer no quería ir a trabajar porque tuve un pequeño accidente y se me inchó la cara, y no quería salir asi a la calle.
Ahora no sé muy bien que hacer, si ir al médico a que me dé un justificante (que no creo que me lo haga) o simplemente pasar. Creo que simplemente pasaré.

No he estudiado NADA lo cual me hace sentirme fatal y muy culpable, pero es que cuando me pongo a estudiar también es insoportable, no consigo concentrarme más de dos segundos, me cuesta un montón. u_u

Al menos ayer comi poco, creo que es lo único bueno.

El chico que comenté que me gustaba creo que ya se ha buscado una nueva "novia" ...
en fin.. no me molesta excesivamente, de cualquier modo no sé que me pensaba, que él estaría esperandome hasta que yo pudiera volver a salir o algo asi...
Blá! absurdeces, no sé como puedo ser tan estúpida...

Hoy salí a hacer recados y me iba viendo en los escaparates y casi me muero del asco. Además estoy psicótica perdida, me daba la sensación de que todo el mundo me miraba! .. Asi que fui corriendo de un lado a otro para volver rapidamente a casa.
Mi agorafobia está es su punto más algido.
Siempre llego a este extremo que me siento mal hasta por salir de casa..
Me he gastado 15 euros en una crema, a ver si hace algo y acaba ya con los PUTOS granitos, que ya estoy mas que harta.

Y el meme:


1.- ¿Qué olor te devuelve a la infancia?
Ummm, el olor a campo, sin duda. Al menos a la unica parte feliz de mi infancia que recuerdo.
2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida?
Hace relativamente poco me rape los dos laterales de la cabeza y me teñí el resto a mechones rosas...XD
3.- ¿Qué música buscas por instinto?
Ummm, cuando estoy mal musica de gritos (hardcore) y el resto del tiempo musica cañera (linkin park, papa roach, incubus, underoath..) tambien me gusta mucho el indie (franz ferdinand, bloc party, strokes, arctic monkeys..) y asi mas royo dance (ting tings, crystal castles..)
4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera?
Umm, no hace falta mucho para cambiarme de acera porque soy bisexual.
5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente?
Nunca tuve ninguno.
6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida?
Puess, el piti de recien levantada, por ejemplo..XD
7.- ¿En dónde queda el paraíso?
En las montañas sin duda. :)
en las montañas, feliz, siendo yo misma y pesando 50 kg.. :)
8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?
No, nunca he creido en dios. Soy atea.
9.- ¿Crees en algo que jamás ha visto?
Ummm, en los sentimientos, y en los monstruos marinos! XD
10.- ¿A quién te gustaría conocer?
A Tara Mcpherson y a Kat von D
11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?
pffff.. no como demasiado bien. Pero manzanas como muchas, si te vale..XD
12.- ¿Cómo te gustaría morir?
Rapido y sin dolor.
13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?
La selectividad T_T
14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?
Umm, compro muchas cosas inutiles, como pequeños ponys y juguetes de cuerda, y cosas asi..XD
15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?
pastillas para la fuerza de voluntad, sin duda..XD
16.- ¿Qué ha robado?
Casi nada, creo que alguna pulsera en H&M y poco mas.
17.- pide un deseo:
Llegar a los 50 kg, aprobar selectividad.
18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?
No me la imagino, pero me gustaria que fuera como un cuadro impresionista, todo muy colorido y difuminado.
19.- ¿Cuál es su autor favorito?
Haruki Murakami.
20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?
Pffffff, muchos!
21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?
Que me caigo por un pozo, o que me persiguen.
22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?
=s no sé, yo no tengo de eso.
23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?
No tengo mesa de noche! XD
24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?
Gorda, o que me tomen por estupida también me cabrea muchisimo.
25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?
No me gustan las fiestas preparadas y tal. Me gusta salir de fiesta y lo que surja.
26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?
Sobre la hierba, en el campo.
27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?
Ya queda menos.
28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?
Que aprobe bachillerato, pero no lo celebré mucho.
29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?
Uuff, la noche estrellada de van gogh, el grito de munch, el beso de klimt, las ninfas de Waterhouse, y un monton mas..XD
30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?
De haber repetido, de haber abandonado a ana durante un tiempo... Y mas cosas.
31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?
Quiero que me incineren y no dejar rastro.