Al final no.

Al final no me cogieron en el modulo que yo quería. Así que me quedo con la segunda opción, que es menos artística y mas técnica. Me quedé un poco chafada. Ni siquiera sé que nota tengo porque solo aparecían en las listas los 20 que cogieron. Pero las últimas notas eran un 6,1 o así... Osea que debí de sacar malísima nota en los exámenes. No me puse demasiado triste, me quedé rayada, simplemente. Preguntándome si lo que hago de veras está bien, o si solo obtengo animo de los amigos (unicamente porque son amigos ù_ú) Pues fracaso. Llegué a mi casa y no esperaba ningún tipo de comprensión por parte de nadie, pero al menos hubiera agradecido un "no pasa nada" o algo asi. No sé. Esta mañana ya me dio toda la bajona cuando estaba levantada para ir a hacer la matrícula del otro sitio y vino mi madre a decirme: "ah, pues anoche me dijo tu padre que el segundo modulo no es el mismo que el primero"...Conclusión: mimadre sigue sin enterarse de que coño es lo que voy a estudiar... fascinante. Ahí ya si que me ha dado bastante bajonazo... En fin.. A veces me gustaría que se preocupasen un poco, que no me tenga que estar sacando SIEMPRE las castañas del fuego, que no cuente con absolutamente con nada de ayuda por su parte. A veces se me hace todo bastante difícil por su puta culpa. Pero en fin...

Seguiré haciendo lo que hago, como mejor lo sé hacer. Me esforzaré y tal vez en un futuro el destino me sonría. Total, supongo que lo que hago ya es parte de lo que soy, osea, que ya no me queda otro remedio que seguir adelante. Bucaré otros caminos y listo. De momento seguiré intentando mejorar.

Que futuro más incierto, de verdad. Luego dicen de la educación es España.. No seguiré hablando porque me indigno...
Pero bueno, al menos esta bien tener algo que hacer, estudiar y volver a la rutina.


Por lo demás, estoy inmensamente gorda, tengo más pecho y voy supercohibida por la calle, siempre he sido una tabla de planchar y me siento observada. En fin, no me gusta, me parece que me queda horrible en plan "ramona pechugona" y encima me da la sensación de que me voy exhibiendo cada vez que salgo. >_<
Lo odio, tengo que adelgazar como sea, y hoy ya me he puesto morada a comer. No sé como demonios voy a cambiar los hábitos. Lo bueno es que como por comer, ni siquiera tengo ganas. Es horrible. Hoy ya he vomitado una vez, y luego me he seguido inchando. Odio vomitar, y además me pongo superparanoica por si me pillan. >_<

Altibajos.

El viernes fui por la tarde al instituto que eché como segunda opción de estudios para ver si me habían cogido. Buena noticia: me han cogido :) Me gusta bastante ese instituto, pero claro, no es mi primera opción. Hoy llamé al instituto que tenía de primera opción para ver si ya salieron las listas. Pero aun no han salido, seguramente salgan por la noche. Lo bueno es que, aunque ya no me cojan en este al menos tendré algo que hacer este año, que ya es algo, porque no soportaría estar otro año en blanco.
El viernes por la noche salí de fiesta con mi hermano y una amiga. Me lo pasé bastante bien, salvo en determinados momentos que me sentía un poco fuera de lugar. Creo que no soy buena para entablar relaciones sociales. Me canso enseguida de la charla y la cháchara, no sé, me parece supérflua y absurda. Lo que me estoy dando cuenta ultimamente es de que a la gente le encanta hablar, y a mi.. pues como que no tanto.
A la mañana siguiente me pesé y pesaba 58 kg, casi me da un pasmo. Perdí un kg en una noche, claro que fue por todos los liquidos que perdí yo creo. Bebí muchísima cerveza y la cerveza deshidrata. Siempre pierdo peso cuando salgo de fiesta.

Claro que entre el sábado y el domingo ya lo habré recuperado con creces.
El sábado quedé con otra amiga, que resultó ser majísima. (era la primera vez que quedábamos en serio de hablar las dos, aunque ya nos habíamos visto antes de pasada)

La situación ha mejorado algo. El viernes estaba supercabreada con la gente y con el mundo en general, solo porque un estúpido me soltó varias malas contestaciones y me dejó de hablar. Pero he caido en la cuenta de que no tengo que hacer caso a todos los estúpidos. Me afectan demasiado esas cosas porque me creo que hago algo mal (yo), o que la gente va a pasar de mi a la de nada. Creo que debería tenerme más amor propio, que no me preocupara tanto el "abandono".. Total, no me pierdo nada si un subnormal decide que no soy buena compañía para él. Me ahorro tonterías de echo.

Pasado el fin de semana encima, el subnormal me ha vuelto a hablar tan de buenas (?¿)
Yo es que no entiendo nada.. La gente está loca! Pero vamos, que pasando.. Repito, no se me ha perdido nada, tampoco voy a pelear por amistades que no lo merecen.

Además, estos últimos días me ha empezado a hablar mucha gente. Parece que puedo empezar de nuevo, hacer nuevos amigos y salir de este agujero; y por esa parte estoy bastante contenta. :)

También me he dado cuenta de que puedo perder peso, solo necesito fuerza, y ponerme a ello seriamente. Puedo llegar a ser la persona que quiero. Las cosas pueden cambiar de una vez e ir a mejor.

A veces..

A veces creo que tengo algo,algo en el alma que la gente huele y por eso hulle. No sé que demonios sucede, soy una buena persona joder, puede que me odie infinitamente a mi misma, pero a los demás siempre procuro tratarles bien. Soy buena gente, educada, cordial, correcta, me preocupo por los demás. No sé que demonios es lo que hago mal; pero todo el mundo acaba distanciándose.. La gente hace cosas que no comprendo, porque nunca entiendo que es lo que hice mal. Todo esto puede sonar bastante autocompasivo, pero es que ultimamente llevo una racha con los "colegas" que madre mia...
En días como hoy me gustaría encerrarme en casa, y mandarlo todo a tomar por culo. Tirarme así una temporada para que luego la gente quizás se preguntara: "¿que fue de esta chica?"
Pero lo cierto es que sé que si desapareciera poquita gente se preocuparía por mi paradero...
Ultimamente me da todo tanto ASCO; la gente me parece tan interesada, tan superficial, tan a su bola... que realmente me dan ganas de no salir a la luz en siglos. Soy una amargada, y lo bueno es que soy consciente de ello, y me da bastante rabia el actuar de las personas, porque luego encima soy incapaz de simplemente
-pasar- y me dedico a rayarme y a comerme la cabeza por los rincones como una estúpida.

Osea, ¿tan mal karma tengo que me tiene que tocar gente tan ijadeputa alrededor? Es que de veras que no lo logro entender..
Patetico.

Ayer tenía mucha hambre por la noche, entre eso y los nervios no he dormido nada bien. Ahora probé a echarme un rato y tampoco me puedo dormir. He adelgazado medio kg, y eso que ayer por la tarde me tomé un helado. Peso 59 kg.

A veces también pienso mucho en adelgazar hasta desaparecer. Es un disparate, lo sé.
Pero tengo muchas ideas disparatadas como esa.

Acabó.

Ya he acabado los exámenes, el primer día de ellos que me tocaba dibujo al natural e historia del arte, todo salió bien, salí contenta; no lo hice perfecto, pero salí satisfecha. El segundo día que tocaba dibujo artístico a partir de un texto salí completamente frustrada, dándole vueltas a la cabeza y muy decepcionada conmigo misma. No salió bien, y me da rabia, sé que podría haberlo echo cienmil veces mejor, pero el tipo de papel y el poco tiempo jugaron en mi contra. Salí con la cabeza como un bombo, y avergonzada. Me fue a buscar una amiga, y ni siquiera era capaz de hablar. (Normalmente hablo muchísimo)
Luego llegué a casa completamente deprimida, y me tocó explicarle a mi madre por decimoséptima vez lo de los exámenes. Me encanta hablar con esta mujer, porque sé que nunca me escucha. Normalmente paso de explicarle nada, porque sé que me presta la misma atención que a una maceta, pero me insistió y me tocó contarle los echos por encima. Despues de un mes, aun no sabía ni de que me examinaba. Lo cual hace que me sienta estúpida al explicarle cosas a alguien así.
Me resulta completamente frustrante. Ya sé que no se preocupan una mierda por mi, pero me jode que encima intenten aparentar que si que lo hacen... Me resulta bastante falso e hipócrita.
Lo que me está carcomiendo ahora mismo el cerebro, es que si no me cogen (cosa muy probable) significará que no soy tan buena como yo creía en realidad. Siempre tengo a un montón de gente diciéndome que valgo mucho, que lo que hago está genial, pero claro, nunca me ha juzgado nadie que entienda de veras de arte. Será la confirmación de que en realidad no valgo.

Pero en fin, de momento prefiero ni pensarlo. Ahora mismo tengo la cabeza como un bombo, pensando lo que debería haber echo, culpándome porque debería haber sido más previsora. No sé.
Me tocará esperar hasta el lunes para saber los resultados.

Por lo demás mi vida sigue siendo el ascazo de siempre. Ultimamente siempre ando bastante deprimida, parece que no salgo de ese estado. Lo que de veras me apetecería sería salir de pedo por ahi, y olvidarme de todo.

Lo bueno es que ahora que acabé los putos exámenes y no tengo ansiedad, ni tengo que estudiar puedo volver a matarme de hambre.
No sé que ocurre, antes pesar 60 kg para mi era un auténtico martirio, me veía horrible, grasienta y asquerosa, ahora parece que me da igual, no sé si me habré acostumbrado o qué. me veo normal, no delgada, pero normal. Quiero decir que no me veo inmensamente gorda. Pero he perdido lo que -yo- era. Yo era una chica delgada, nervuda. Todo el mundo me lo decía. Y lo bueno es que sé que a la que comiera un poco menos adelgazaría, porque ahora como muchas mierdas. Pero claro, hay que dejar de comerlas.

dia previo.

Al final N. me agregó a tuenti y me sigue hablando, cosa que realmente me sorprendió. Pensé que huiría de mi como de la peste cuando viera mi aspecto habitual.
Pero no.
A veces me pregunto si soy yo la que me veo distorsionada, o son los demás. Cuando me dicen cosas como que "estoy delgada" o que "soy guapa" siento como si se estuvieran riendo de mi. Con lo de ser guapa no es que me machaque, sé lo que hay, sé que aunque adelgace no me voy a poder cambiar la cara. Es así, tampoco me machaco mucho; pero que me lleguen a decir que soy guapa me parece bastante hilarante, como ofensivo, como si se estuvieran riendo de mi en mi propia cara. Lo de ser delgada me hace bastante gracia, señores, por mucho que me digan que estoy delgada, los números no mienten, y alguien de 60 kg y 1,72 m no es alguien delgado... Ahi no me cabe lugar a dudas...

Por lo demás mañana es el primer día de exámenes.
Al menos ya estoy más relajada, anoche se me fue pasando el pesimismo poco a poco. Mi humor tiene un amplio espectro de gamas dentro de un mismo día. Por la tarde estaba pensando que mi vida era una jodida y absoluta mierda (cosa que aun pienso, pero normalmente no dejo que esa emoción me domine) y por la noche ya me había calmado completamente.
Aún me queda mucho que estudiar, y sé que no voy bien preparada, pero ya, que tenga que ser lo que dios quiera. Tampoco albergo muchas esperanzas de que me cojan es esa escuela.. Aunque se que cuando llegue la hora de la verdad y sepa a ciencia cierta que no me han cogido, va a ser un gran palo. Hay demasiadas personas apuntadas y muy pocas plazas. Es bastante imposible.

Además estoy bastante avergonzada, pese a todo lo independiente que parezco, en realidad no es todo más que una maldita pantomima. Me descubro idealizando a gente,
esperando que suceda, que me quieran... Me doy bastante pena, creo que tengo un deficit de cariño como que bastante serio. No me centro en lo que me tengo que centrar, osea: yo, mis estudios, mi futuro.. En lugar de ello voy por ahi mendigando cariño. Y encima soy consciente de ello, y soy consciente de que nadie va a quererme, porque no me quiero ni yo misma, osea que es una estupidez.

Muy paradojico, si..

...

Hace la tela que no escribo aquí.
Escribir ultimamente me cuesta horrores, y creo que es mi mecanismo psicológico para no dar la cara actualmente. Si no escribo mis mierdas es como si estas no existieran, ¿no?.
Vuelvo a escribir aquí porque creo que lo necesito, que necesito encarar mi vida de una vez y dejar de huir. Utilizaré esto como un diario personal y sanseacabó. De una manera terapéutica. Unicamente por y para mi.

Creo que por más tiempo que pase yo jamás cambiaré, es más cada día que pasa me siento más y más vulnerable. Este miedo psicopático hacia mi aspecto, esta inseguridad, este no poder mirarme a los espejos, no poder ir a la piscina, incluso a veces ni siquiera poder salir a la calle, es más horrible cada día que pasa. No mejora, no me siento mejor, no me siento a gusto, y lo peor es que comienza a condicionar mis relaciones. A veces no salgo porque no quiero ni que la gente me vea, pero también es horrible el quedarse en casa, no es un alivio, es DEPRIMENTE.

Siempre con la cabeza gacha, la mirada en el suelo, intentando que ni me vean, y además cada vez me siento más y más observada, me estoy volviendo paranoica.

El otro día conocí a un chaval por internet (amigo de amigos) y me descubro pensando con pavor que espero que no me agregue a tuenti o cosas asi, con autentico pánico de que vea cosas mias, fotos mias, con terror de que descubra el pastel...
Patetico...

Mi vida es una pura y puta mierda. Estoy todo el día en casa haciendo nada, y todo me da igual, o intento aparentar que todo me da igual; pero luego, en los breves momentos en que soy consciente de la realidad, por la noche, cuando la consciencia ya esta demasiado cansada como para oponer resistencia, soy consciente de lo que es mi vida.
Hasta mis padres se rien de mi ya, me dicen cosas como: "no salgas tanto" o "haber si te va a dar la luz del sol" de modo sarcástico.
Ni siquiera puedo estudiar, que al menos es lo que podría y debería estar haciendo, parece que hasta mi futuro me da igual...

La verdad es que todo me da igual.
Me gustaría levantarme un día y sentirme orgullosa de mi misma,no pido tanto, solo eso; pero la verdad es que de momento, ese instante parace lejanamente imposible.